Uomini su cui fermarsi a riflettere (aggiornamento 2011)

 

Questa classifica è stata stilata nel 2007 e risponde a parametri, opinioni, accadimenti, stati emotivi, condizioni di prostrazione psicologica dell’epoca. Al momento della ripubblicazione su questo blog, quattro anni dopo, lo scrivente ha preferito aggiornare la graduatoria allora redatta, con qualche piccola aggiunta relativa allo stato civile dei classificati, allegata tra parentesi, sì da consentire al lettore attento ogni valutazione sull’evoluzione – involuzione della loro condizione personale.

 

PREMIO ALLA CARRIERA

MANLIO MESSINA

 

 

MOTIVAZIONE: Pacchiofilo all’ingrosso di fama internazionale, professionista del tiro, è indiscusso oggetto del desiderio delle donne catanesi, in special modo di quelle che pubblicamente si domandano stupite cosa trovino in lui le altre donne, mentre privatamente quel qualcosa in lui riescono a trovarlo da sole. Redattore dell’Enciclopedia della donna, se ti piace una ragazza, lui c’è stato con almeno sei anni d’anticipo e ne conosce a fondo anche la situazione previdenziale.

Sulla scena da oltre 15 anni, centro nevralgico della movida catanese, è stato a vostre spese l’inventore della “serata itinerante” (la stessa serata, con lo stesso deejay, con le stesse facce, che da 15 anni gira in tutte le discoteche di Catania, di cui la maggior parte priva delle licenze anche per somministrare la Coca-Cola), in cui comunque lo scrivente è sempre entrato gratis, spesso convinto di essere anch’egli organizzatore. Ossessionato dall’idea di avere contatti con un omosessuale o con un comunista, è verosimilmente il retaggio di cattive frequentazioni infantili o il prodotto di campagne di disinformazione mediatica, che trovano nella sua formazione culturale scarse barriere architettoniche.

Tutto questo fino a Domenica 18 Marzo 2007, ore 15, quando lo scrivente l’ha sorpreso a pulire per terra a casa della fidanzata, Linda Di Mauro, e ad avvolgere il formaggio rimasto dal pranzo con il Domopack.

Avendo appeso il suo passato nonchè la, seppur residua, dignità di uomo ad un chiodo, lasciando gli eterni singles privi di un riferimento spazio-temporale, essendo una vita che ci lascia solo gli avanzi (e dai suoi avanzi, tra l’altro, non è che avanzi molto):

DECRETASI

la revoca, con decorrenza immediata, del PRIMO POSTO precedentemente assegnatogli e si assegna, in compensazione, il PREMIO ALLA CARRIERA al FLAVIO BRIATORE di S. Agata li Battiati, MANLIO MESSINA.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Manlio Messina si è sposato con Linda Di Mauro, dalla quale ha avuto due gemelle. Nel 2008 è stato eletto consigliere al Comune di Catania, dove si batte da anni per lo spostamento dei “fuochi del 3″ al 4 febbraio).

 

 

PRIMO CLASSIFICATO

MARIO LA PORTA

 

 

MOTIVAZIONE: Pur penalizzato da un fisico sottoposto ad esasperati mutamenti, ad ingrassamento o a dimagrimento (MARIO FISARMONICA); pur penalizzato da un fisico incapace di contenere un cuore troppo grande (MARIO MEROLA), che lo costringe a camminare con due cardiologi accanto (MARIO BYPASS); pur penalizzato da stoici sbalzi di umore (MARIO RUSSIAN MOUNTAINS), tecnicamente imputabili ad una diffusa tendenza ad apprendersi per ogni evento a lui circostante; pur penalizzato da una straordinaria attitudine a chiudersi in se stesso, così comprimendosi, costringendo gli amici che lo circondano ad unzipparlo con WINZIP (MARIO.ZIP); pur penalizzato da una immotivata tensione corporale (MARIO STRADIVARI); pur penalizzato da una oligarchica tendenza ad attribuirgli colpe non sue (MARIO SBAGLIOIO); pur penalizzato da una non esportabilità oltre i confini di ACIREALE, per una incorreggibile tendenza a fare l’italiano all’estero (MARIO PUMMARO’);  pur penalizzato da una tendenza a lasciarsi sequestrare i propri coglioni da amici/amiche che si approfittano delle sua bontà, imputandogli gli sbagli più assurdi (ABU OMARIO); pur penalizzato da una incontrollabile propensione all’innamoramento verso qualsiasi donna lo cachi per più due minuti (MARIO LOVEMETENDER); pur penalizzato, ma in questo gravemente influenzato dalle sue compagnie, a ricercare il contatto fisico con se stesso (MARIO ACOVUE); pur penalizzato da una sensibilità rara in questo mondo (MARIO SENSODYNE); pur penalizzato dalla improvvisa capacità di essere un vero cesso, sì da risultare meglio collocabile presso “TOSCANO ARREDOBAGNI” (MARIO TOSCANO); pur penalizzato da scatti d’ira repentini, che lo portano a togliersi gli occhiali pur di stupire con effetti speciali (MARIO TELEFUNKEN); pur penalizzato da un’egoistica propensione a tenere i gomiti alti quando qualcuno insidia una ragazza che gli piace (MARIO LASONIL); nonostante si sia recentemente ribellato alla insistenza degli insulti proferiti dallo scrivente (MARIO SPARTACUS), essendovi ancora sprazzi di giustizia a questo mondo, all’infuori di quella calcistica, per essere la migliore spalla che una persona possa desiderare e per TUTTO IL BENE CHE GLI VOGLIO,

PRIMO CLASSIFICATO (honoris causa) è l’ALBANO CARRISI (dopo che si è lasciato con Romina Power e Loredana Lecciso) di Canalicchio, MARIO LA PORTA.

 

 

 

(Aggiornamento 2011 – Dopo aver rinunciato alla fama acquisita per meriti canori, Mario La Porta si è dedicato alla professione: potete trovarlo presso l’esercizio commerciale “La bottega di Pluto”, da lui gestito, di fronte la pasticceria Ambra, a Canalicchio. Nel frattempo, si è fidanzato con Claudia Provenzano: sul punto, risulta ancora aperta un’indagine presso la Procura della Repubblica di Trapani).

 

 

SECONDO CLASSIFICATO

DINO URSO

 

 

MOTIVAZIONE: Pur penalizzato da una stima nel genere femminile seconda solo a quella di DONATO BILANCIA (se Dio gli avesse chiesto una consulenza nel momento in cui si accingeva a creare la donna, probabilmente l’uomo oggi avrebbe una costola in più e un buco di culo in meno); pur penalizzato dalla riluttanza al fidanzamento (allo scrivente confidava che avrebbe voluto vedere morta la sua ex ragazza, solo per “potere andare a pisciare sulla sua tomba”); pur penalizzato da un recondito agnosticismo verso il matrimonio (allo scrivente ha confidato di sperare che tutti i suoi amici avvocati si sposino lo stesso giorno, per andare a “vomitare una volta sola”); pur penalizzato da una personalità itinerante e da un’aspettativa di vita assolutamente aleatoria (allo scrivente, in partenza per un viaggio ad Amsterdam, chiedeva in regalo un kit per l’eutanasia); pur passando alla ribalta quale giurista concretamente innovativo (di lui si ricordano memorabili casi di scuola: ad una collega di studio illustrava il “legato di un cesso” per esemplificare la differenza tra successione a titolo universale e successione a titolo particolare; alla stessa collega, inoltre, rivolgeva le parole “se io te la metto nel culo“, accompagnate dall’inconfondibile martellio del pugno chiuso, al fine di chiarire la rilevanza penalistica del delitto di violenza sessuale; e, disquisendo di fecondazione eterologa, addebbitava la nascita del bambino non alla cicogna, ma al “cicognone“, metafora chiaramente allusiva al fallo maschile, accompagnando tale colorita espressione verbale ad un altrettanto inconfondibile movimento ondulatorio del braccio destro, culminante nelle quattro dita finali della stessa mano destra, movimento reso rigido e uniforme dalla presa del braccio sinistro); pur penalizzato dalla difficoltà di imporsi professionalmente e umanamente nel foro di Catania, costretto com’è a reperire clienti morosi presso i locali della SNAI e a provare master in località site a 22 ore di aereo dalla città natale; combinando assoluta genialità a potenzialità da killer serial,

SECONDO CLASSIFICATO è il MICKEY ROURKE di P.za Europa, DINO URSO.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Dino Urso risulta attualmente disperso. Fra due anni, scadranno i termini per avanzare la domanda di dichiarazione di morte presunta. Le ultime notizie in possesso dell’Interpol lo davano in Australia, ad insegnare diritto ecclesiastico ai canguri).

 

TERZO CLASSIFICATO

PEPPINO BARBAGALLO

 

 

MOTIVAZIONE: Penalizzato da vicende amorose controverse che ne appiattiscono la mente, impedendogli di prendere coscienza delle proprie potenzialità; nonostante insista nell’accompagnarsi a personaggi notoriamente discutibili della società catanese, i quali confidano nella possibilità di ricevere i suoi avanzi, ma di fatto attenuano le sue concrete probabilità di successo. Con l’augurio e la convinzione di potere scalare questa classifica e mandare a casa definitivamene quel cannarozzone biondo di Manlio Messina,

TERZO CLASSIFICATO è il MANLIO MESSINA di Acitrezza, PEPPINO BARBAGALLO.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Giuseppe Barbagallo, detto Peppino, è fidanzato con Alessandra Russo dal 2007 ed ha smesso finalmente di frequentare chi vi scrive).

 

 

QUARTO CLASSIFICATO

PIPPO MARINO

 

MOTIVAZIONE: Pur penalizzato dall’aver deciso di sacrificare anima e corpo in favore di un’unica donna; pur penalizzato da una indiscutibile tendenza a trascurare la propria rivedibile forma fisica,

QUARTO CLASSIFICATO è il MARLON BRANDO (prima di ingrassare: non lui, Marlon Brando) di Viale Mario Rapisardi, PIPPO MARINO.

 

(Aggiornamento 2011 – Pippo Marino si è sposato con la ragazza di cui sopra, Claudia Moretti. Fa l’avvocato e ha rivisto, in maniera accettabile, la sua forma fisica. Rimane precario il risultato di insieme).

 

 

QUINTO CLASSIFICATO

SALVO POGLIESE

 

 

MOTIVAZIONE: Pur censurato dal cav. Maina per aver fatto passare inosservato, in piena Via Etnea, il fercolo di Sant’Agata, mentre salutava le persone in campagna elettorale, lo scorso 5 febbraio; pur penalizzato da una velocità espansiva del proprio fisico, direttamente proporzionale a quella della propria carriera politica; nonostante il ricordo di un bel ragazzo sia rimasto attaccato nei manifesti elettorali delle elezioni studentesche del ’93 e non riesca più a venir via; per la straordinaria capacità rappresentativa e per l’attitudine a procurarsi i voti, che gli hanno fatto meritare il soprannome di IGNAZIO LA RUSPA, non temendo lo scrivente la censura della satira politica,

QUINTO CLASSIFICATO è il GIOVANNI SPADOLINI di Palazzo d’Orleans, SALVO POGLIESE.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Salvo Pogliese si è sposato con Letizia Santonocito, dalla quale ha avuto un bambino. Nel 2008 è stato eletto consigliere all’Assemblea regionale siciliana, nella lista del PDL. Ad oggi, non si è ancora capito perchè il PDL  sia passato dalla maggioranza all’opposizione del Governo Lombardo, tra l’altro dividendosi in due PDL, di cui uno con la maggioranza e  un altro con l’opposizione).

 

 

SESTO CLASSIFICATO

TONINO BORDIERI

 

 

MOTIVAZIONE: Pur penalizzato da immotivata timidezza e da una moltitudine di sfaccettature caratteriali che si fanno concorrenza da sole, di fatto annullando il mercato interno; pur penalizzato da uno spirito competitivo che spesso lascia intravedere la possibilità di ritrovarti un pugnale conficcato nel duodeno; pur penalizzato da un alone di mistero attorno alla propria vita privata, di fatto assumendo i comportamenti di un trafficante di uranio impoverito con il Nepal; per essere icona di una ricercata eleganza, un po’ dandy un po’ candy candy, accentuata da un uso spregiudicato ed esasperato (spesso eroico) dell’accessorio; per avere indossato un paio di scarpe GUCCI durante una partita di pallone,

SESTO CLASSIFICATO è il DORIAN GREY di Gravina, l’ultima creatura della scuderia di LELE MORA e MARIA DE FILIPPI, TONINO BORDIERI, detto TRONINO.

 

 

(Aggiornamento 2011 – tra tutti quelli inseriti nella presente classifica, Tonino Bordieri è l’unico a non aver subito aggiornamenti. Valga quanto detto più sopra).

 

 

SETTIMO CLASSIFICATO

MARCO CARUSO

(questa posizione è imputabile ad ad imbarazzanti pressioni e minacce ricevute dello stesso)

 

MOTIVAZIONE: Inizialmente distintosi quale modello di equilibrio ed autocontrollo, solo eccezionalmente appannato da incontrollati (ed incontrollabili) scatti d’ira avverso i compagni di squadra, in lui manifestatisi con sollevamento sulle punte, arrossamento del volto, inspessimento della tiroide e fuoriuscita del pomo d’Adamo, seppur dallo stesso giustificati dall’intento di ripristinare l’ordine costituito. Successivamente, paga uno stravolgimento delle abitudini e frequentazioni sociali, che lo portano ad un radicale mutamento del proprio naturale bioritmo. Pur penalizzato da una continua ricerca dei propri limiti, al solo fine di oltrepassarli; pur penalizzato dalla tendenza ad innamorarsi e disinnamorarsi di una donna nell’arco delle 24 ore successive alla prima frequentazione; pur penalizzato da uno smodato e irrazionale uso del cellulare, che lo costringe ad essere guidato per strada, mentre manda messaggi, da un cane della CROCE ROSSA, e ne altera i riferimenti spazio-temporali anche nell’esercizio della professione forense, sì da non essere più in grado di scrivere un’opposizione a decreto ingiuntivo, se non facendo ricorso all’aiuto del T9; pur penalizzato da una palese convinzione di catalizzare le attenzioni dell’altro sesso, di fatto svilendo la presenza degli altri uomini al suo fianco; pur penalizzato dalla seria incapacità di accettare l’idea che di lui NON SE NE PRENDA PIU’ NIENTE; pur essendo stato capace di rendersi conto di non avere guidato l’autovettura del co-compagno di viaggio MARIO LA PORTA solo all’altezza del GELSO BIANCO, dopo 20 giorni e 4500 km in giro per l’Europa a bordo della stessa; pur ignorando il principio cardine della vita da single, secondo il quale una volta toccato il fondo c’è sempre tempo per iniziare a raschiare; nonostante abbia perduto tutti i valori e gli unici valori rimastigli li abbia bollati; per essere esemplare compagnia anche per i soggetti mentalmente instabili come lo scrivente, per l’indubbio peso specifico delle doti umane e professionali, per il valore scientifico della sua psiche,

SETTIMO CLASSIFICATO è il PATRICK DE GAYARDON di viale Libertà, MARCO CARUSO. Per un difetto di notifica, ritira il premio PINO CARUSO.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Marco Caruso si è sposato con Ilenia Castellano. Fa l’avvocato. Negli anni ha sviluppato un’innovativa percezione del risparmio del tempo, culminate nella pratica  di indossare il proprio giubotto nei tempi di recupero di una partita guardata in casa degli amici, sì da poter uscire più in fretta al fischio finale).

 

OTTAVO CLASSIFICATO

CRISTIAN CHILLEMI

 

 

MOTIVAZIONE: Straordinarie doti pacifiste combinate ad una mortificante capacità di sopportazione – GANDHI al suo cospetto sembrerebbe un black block – ne fanno una mina vagante inesplosa; snervante programmatore di viaggi al dettaglio, non conosce la parola “imprevedibile” e/o “eventuale”; tutto questo si fonde con impressionanti capacità di circonvenzione di incapaci durante i soggiorni in località Arcile (Brucoli, SR). Geneticamente predisposto a rappresentare tutto quello che una donna potrebbe desiderare da un uomo, attira le invidie di tutti gli altri maschi, costretti a giustificarsi con le loro fidanzate sul perché loro sono lontani anni luce dall’essere come lui. In attesa della fine del mondo, pronosticata dal noto astro-fisico Rosario Marino, causa caduta meteorite sulla terra in data 12 dicembre 2012, il suo liquido seminale è stato criocongelato in un laboratorio di Chicago, perché il genere umano posso ripartire da lui.

OTTAVO CLASSIFICATO è il PATRONO DEGLI AVVOCATI, CRISTIAN CHILLEMI.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Cristian Chillemi è fidanzato e convive con Debora Lombardo. Continua a fare l’avvocato. Negli ultimi quattro anni non l’ho mai visto perdere la pazienza; qualche volta la dignità si, ma la pazienza mai).

 

NONO CLASSIFICATO

GIORGIO SIRNA

 

 

MOTIVAZIONE: Per avere operato un positivo volo pindarico all’interno della propria personalità, rivalutando l’immagine ed il ruolo delle donne nel mondo, da oggetto da “scassare” a fiore da innaffiare; per essersi allontanato da pericolose frequentazioni (nella persona del secondo classificato, DINO URSO) che lo avrebbero trasformato in quello in cui (al suo posto) si è trasformato lo scrivente; per aver coniugato discreti doti fisiche ad un invidiabile Karma interiore, arricchiti dalla capacità di intrattenere una discussione di medio valore anche con un comodino d’arte povera,

NONO CLASSIFICATO è il DALAI LAMA di via Napoli, GIORGIO SIRNA.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Giorgio Sirna convive con Tatiana Priolo, dalla quale ha avuto un bambino. Continua a pensare che: a) Del Piero debba giocare titolare, nonostante quest’ultimo nel frattempo abbia compiuto 45 anni; b) lui possa giocare in difesa facendo tacchi e sombreri all’avversario; c) prima o poi ucciderà Marco Caruso; d) male che vada, c’è sempre Cristian Chillemi).

 

DECIMO CLASSIFICATO

CARLO DI MAURO

 

 

MOTIVAZIONE: Competenza calcistica seconda solo a quella di TIZIANO CRUDELI, lo scrivente gli ha visto trattare (a secondo delle fasi storiche della loro carriera) uno stesso giocatore come il più forte e il più scarso al mondo (per esemplificare: un anno dopo aver detto che A. SCHEVCHENKO era un giocatore finito, A. SCHEVCHENKO vinceva il pallone d’oro; due anni dopo aver detto che DIDA era il più forte portiere del mondo, si indigna per il rinnovo del suo contratto. Pur pagando decisamente un temperamento che definire nervoso può sembrare un eufemismo (per chi ha un livello culturale medio o a scuola usava i telefonini in classe, eufemismo: “s. m. procedimento espressivo che consiste nel sostituire parole o espressioni troppo crude o realistiche con altre di tono attenuato” – DIZIONARIO DELLA LINGUA ITALIANA GARZANTI, 2007); nonostante la tendenza a vivere la sua professione come quella di un minatore belga che cerca il carbone a 100 metri di profondità; pur avvantaggiato dagli influssi tantrici derivatigli dall’amicizia con l’ottavo classificato CRISTIAN CHILLEMI; per essere sopravvissuto miracolosamente ad un triste periodo della sua vita in cui, tra i suoi amici, l’euro girava come le ciliegie, mentre lui lavorava gratuitamente; per essersi fortunatamente piegato alle regole basilari del fidanzamento, ed al consequenziale rispetto reciproco che esso comporta,

DECIMO CLASSIFICATO è il SARO PIACENTI di buona famiglia, CARLO DI MAURO.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Carlo Di Mauro si è aperto un Tribunale e si è messo per conto suo. Sulla sua situazione sentimentale siamo in attesa di un pronunciamento della Santa Sede. Si considera, comunque, inutile provare ad abbozzare una sintesi della involuzione o evoluzione degli ultimi quattro anni, trattandosi di un soggetto dalla vita, psiche, condizione umana e fisica, opinione calcistica mai stabilmente definitiva.  Alle 18 dice o fa una cosa, alle 19 convoca una conferenza stampa per smentirla. I vicini di posto della Tribuna B gli hanno più volte sentito additare Maxi Lopez come “bidone proveniente dall’Argentina”, prima di averlo sentito dire che “è un fenomeno che vale almeno 20 milioni di euro”).

 

 

DECIMO CLASSIFICATO BIS

MAURIZIO CIRCO

 

MOTIVAZIONE: Nella fenomenologia dell’insulto gratuito appartiene alla categoria dei COMPAGNI DI MERENDA della peggior specie, quelli che FANGOSAMENTE NON SI ESPONGONO MAI → quelli che TI MANDANO AVANTI → quelli che TI ESALTANO → quelli che TI FANNO SENTIRE COME LUI → quellI che TI AIZZANO CONTRO LE FOLLE → quelli che TI FACINORANO → quelli che al momento debito però, dopo aver lanciato il sasso, SI TAGLIANO LE UNGHIE E NASCONDONO PURE LE DITA DEI PIEDI. Con lo scrivente ha scritto e condiviso pagine poco onorevoli per il genere umano:

• Partecipazione al torneo calcistico “36 ore“, presso il Circolo Tennis Club Umberto, nelle file dell’ultima formazione apparsa in pubblico della F.C. Frispiland, presieduta da Fabrizio Crispino ed allenata da Manuel Giordano (2001).

• Backstage generale, gestione complessiva ed organizzazione definitiva dell’esperienza “Villaggio Torremacauda” (2005).

• Cena da Achille, in Via Plebiscito, in cui Pietro Garofalo ordinava 40 polpette di cavallo, 32 cipollate, 18 fette di carne di cavallo, 8 spiedini, nonostante fossimo solo sei (2004).

• Esperimento socio-culturale di ritorno allo stato brado in occasione della Pasquetta  ad Arcile (Brucoli, SR), in casa dell’oggi Avv. Carlo Di Mauro, con la tradizionale mangiata della colomba strappata a fette dalla sede naturale con le proprie mani, con immotivata rabbia e sdegno, alla presenza incredula delle proprie ragazze, schifate, che si rifiutano di mangiare quello che rimane della colomba stessa medesima (2005).

• Esperienza promozione del Catania in Serie A, con festeggiamenti al di sopra del camion del falegname dello scrivente, Sig. Cantone Giovanni, utilizzato come convoglio, con percorrenza da P.zza Verga a P.za Europa, dalle ore 17.00 alle ore 21.00 circa (2006).

Penalizzato da una rigida applicazione della dottrina economica del protezionismo, non ragiona quando ci sono di mezzo donne con le quali ha condiviso dai 2 minuti in su della propria vita, manifestandosi quale ATTILA DELLA VAGINA, impedendo con la fiamma ossidrica, seppur metaforicamente, che dove sia passato lui possa crescere il pelo di un altro uomo. Nonostante il ruolo dirigenziale ricoperto in una nota multinazionale farmaceutica americana, non riesce neanche a sollecitare il brevetto di una medicina idonea ad arrestare il flusso della caduta dei propri capelli, ricorrendo disperatamente al trapianto del bulbo donatogli da CRISTIAN CHILLEMI, verso il quale interseca il rapporto parentale con pessimi risultati, sia per i capelli che per il rapporto parentale. Animale abituato a vivere in branco, soffre la solitudine di una vita post lauream più itinerante di quella di WILLY FOG.

DECIMO CLASSICATO ex aequo è il MARIO VANNI itinerante per il mondo, uno e trino, MAURIZIO CIRCO.

 

 

 

(Aggiornamento 2011 – Maurizio Circo si è sposato con Valentina Torrisi, migliore amica dello scrivente. Tale ultimo rapporto ha semplificato la presenza in casa sua, la possibilità di aprire il suo frigorifero e gli sportelli della sua cucina, la degustazione della spesa acquistata con il frutto del suo lavoro, il tutto riuscendo lo scrivente a presentarsi sempre e sistematicamente a mani vuote).

 

 

UNDICESIMO CLASSIFICATO

UCCIO RAPISARDA

 

 

MOTIVAZIONE: Pur penalizzato da scatti improvvisi d’ira, anche in questo caso sintomo manifesto di una personalità da killer seriale, di cui discutere a PORTA a PORTA (alla presenza del Criminologo prof. Bruno, dello psichiatra Crepet e dell’avv. Taormina, con gli amici di sempre seduti tra il pubblico e la riproduzione fedele del MOUCHARABIA in plastico di plexiglas); pur penalizzato da una vena polemica; pur penalizzato dalla totale incapacità di uscire da un campo di calcio contemporaneamente agli altri compagni di squadra, non essendo concretamente in grado dall’astenersi dal rivolgere frasi ingiuriose coinvolgenti l’intero albero genealogico dell’uomo nero facente funzioni di arbitro, il quale si trova sì costretto a mandarlo anzitempo negli spogliatoi, trovando dentro sè stesso le energie per non reagire fisicamente e in sede legale; pur penalizzato da un fisico longilineo di dubbio gusto, ciononostante snodevole e molleggiato.

Per i meriti acquisiti su tutti i tavoli da gioco di briscola in 5, i quali gli hanno consentito di conseguire una docenza a titolo gratuito presso la “Stanford University of Briscola in five” (Palo Alto, California); per essere attualmente il bomber più prolifico in circolazione (di lui si ricordano un poker allo stadio A. Massimino tra le fila della POGLIESESE, contro una rappresentativa dei dipendenti comunali; un goal da centrocampo segnato con una mezza sforbiciata al volo al torneo “36 ore“, goal per caratteristiche fisiche, coordinamento e tecnica di esecuzione dell’autore, cui gli assenti continueranno a credere solo come atto di fede; un indescrivibile processo di “attonnamento” presso la bandierina del calcio d’angolo, nel medesimo torneo) e – se il calcio non vivesse soprattutto di estetica – l’attaccante più forte in attività,

UNDICESIMO CLASSIFICATO è l’ADRIANO CELENTANO (prestato al calcio) di Nicolosi, ALFIO RAPISARDA. Per un errore all’anagrafe, ritira il premio UCCIO RAPISARDA.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Dopo aver amministrato il Moucharabia con una capacità imprenditoriale che a confronto Enrico Cuccia vendeva cantalupi a P.za Carlo Alberto, Alfio Rapisarda si è sposato con Anna Ferro, dalla quale ha avuto un bambino. Se non dovesse crescere brutto come lui, lo scrivente avanzerà domanda per la prova del DNA presso il Tribunale di Catania).

 

 

DODICESIMO CLASSIFICATO

ALESSIO SPATARO

 

 

MOTIVAZIONE: Più volte precettato per un posto di lavoro quale amministratore delegato della DUSTY, da lui ripetutamente rifiutato, nonostante la propria risibile capacità di selezionare le donne e la più volte dimostrata attitudine a rovistare nei sacchi della munnizza; pur penalizzato dalla propensione ad economizzare il massimo capitale negli affari, masochisticamente implementata dal desiderio di creare un plus-valore con gli amici, come appreso nei ripetuti stage nelle università di Economia di Gerusalemme; nonostante a suo piacimento sia in grado di influenzare negativamente il corso naturale degli eventi ed a lui vengano imputate le sorti avverse di molti dei suoi amici; per essere l’unica persona che lo scrivente non ha mai visto perdere la pazienza in undici anni di frequentazione,

DODICESIMO CLASSIFICATO è la sex machine di Gravina, ALESSIO SPATARO. Alla cerimonia di consegna del premio, verrà presentata la nuova gamma di prodotti per il festeggiamento dei compleanni, della linea HAPPY POPPER (ingresso € 10, in lista).

 

 

(Aggiornamento 2011 – Alessio Spataro continua misteriosamente ad essere una macchina instancabile del sesso, che alterna ad una vita parallela su facebook e badoo, piattaforme  sociali deputate a conferirgli un alone di mistero, del quale prontamente si libera una volta varcata la soglia della sua camera da letto. Nel 2009 si è aperta una banca del seme).

 

TREDICESIMO CLASSIFICATO

FILIPPO COLOMBRITA

 

 

MOTIVAZIONE: Nonostante una discutibile ospitalità, ben rappresentata dalla presenza di un acquario di 20 m³ nell’ingresso di casa sua, al cui interno nuotano un numero indefinito di piranhas (pesci notoriamente abituati ai mari tropicali e non alle villette di Sant’Agata li Battiati), con i quali mantiene un bizzarro rapporto quasi umano (il che non lascia molto spazio all’immaginazione in merito alle sue capacità relazionali); pur penalizzato da uno storico fidanzamento che lo ha tolto dalle strade di Catania per anni, ma pesantemente avvantaggiato dalla condivisione del medesimo tetto con MANLIO MESSINA (A CHI SE LA SENTE: per non inserire battute dentro questa parentesi lo scrivente ha dovuto fare uno sforzo interiore straordinario e una fiala per via endovenosa di AULIN, che spero venga apprezzato); pur penalizzato da un patrimonio culinario nel proprio frigorifero (sulla cui esistenza lo scrivente non ha mai avvertito i NAS, solo per spirito di amicizia), il quale espone i suoi ospiti a rischi ben maggiori della degustazione casuale di funghi raccolti dal noto trekker UCCIO RAPISARDA (nel suo frigorifero potreste trovare formaggi con i topi con la cannuccia coricati di sopra, coche-cole con la scritta BUON NATALE 1988, mele diventate nespole nel tempo, uva diventata passa, fruit of the loom, cracker GALBUSERA, sigari cubani, liquido seminale di MANLIO MESSINA, occhiali cartier, pan carrè prodotto da Gianfranco Ferrè, uova di pasqua MILKA che per capire se sono al latte o fondenti bisogna intervistare le mucche ad una ad una); per essere uscito da un periodo di smarrimento spazio-temporale, forse causato dalla dipendenza dall’ALCOL,

TREDICESIMO CLASSIFICATO è il GEORGE BEST di Sant’Agata li Battiati, FILIPPO COLOMBRITA.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Filippo Colombrita si è sposato con Simona Di Mauro, dalla quale ha avuto una bambina, alla quale, unitamente alle figlie di Manlio Messina,  ha vietato di vedere il figlio di Uccio Rapisarda fino al raggiungimento della maggiore età).

 

QUATTORDICESIMO CLASSIFICATO

GIORGIO ROMANO

 

MOTIVAZIONE:  Per avere sopportato con pazienza cristiana e (rincresce ammetterlo) con assoluta maturità, insulti raramente gratuiti provenienti dallo scrivente, pur non agevolato da un fisico invadente, elefantiaco e raramente rispondente a movimenti coerenti. Sposando straordinaria bontà con abnegazione professionale forense seconda solo a quella dei carpentieri delle fabbriche di OSAKA, per essere incontestabile protagonista e personaggio della scena catanese,

QUATTORDICESIMO CLASSIFICATO è (coraggiosamente) il PIERO CALAMANDREI (ma solo perchè le foto di FRANCESCO CARNELUTTI non sono facilmente reperibili sul web) di P.za Giovanni Verga, GIORGIO ROMANO.

 

 

 

(Aggiornamento 2011 – Giorgio Romano è un affermato avvocato. Si è sposato con Chiara Ciliberto. Tante volte l’ho insultato che qui glielo risparmio).

 

 

QUINDICESIMO CLASSIFICATO

ALESSANDRO BIONDO

 

 

MOTIVAZIONE: Un uso eccentrico del vocabolario italiano, immotivatamente autore di neologismi popolari sotto l’ascendente artistico di ANDY WARHOL (a tutt’oggi lo scrivente sconosce il significato e l’etimologia della parola MUGHIUOGHI, di sua pronta infornata), se fosse vissuto ai tempi di DANTE ALIGHERI, probabilmente oggi in Italia parleremmo tutti il tedesco. Penalizzato alla nascita da una alterazione genetica che collega la proprietà di linguaggio alla tecnica nel giocare a pallone, soffre il modo irruento e scoordinato di esprimere i concetti che pensa (quando li pensa). Di lui si ricordano le seguenti affermazioni (tra parentesi ciò che la sua mente voleva dire):

• Al citofono con Giorgio Sirna, dopo che quest’ultimo aveva comprato la moto: “Scendi CENTURIONE (centauro)”;

• Parlando della sua autovettura: “Nel cofano della panda ci entrano anche i FRIGHIRIFERI (frigoriferi)“;

• Parlando del cantante dei REM: “Michael Stipe è morto dell’ ADES…ADIS (aids, di cui a prescindere non si è mai ammalato)”;

• Sulla barca: “Getta l’ANCARA (ancora)”;

• “Gli SCUTI (plurale di scooter)”;

• Ad un amico davanti alla Playstation: “SEET? NO SEET, ASPET, RISETT (Stai avviando la partita? Non avviare la partita, aspetta un attimo che non sono pronto, perché sto fumando la sigaretta, riavvia)”;

• “VILLANTATO CREDITO (millantato credito)”;

• “GENIO E SGRETOLATEZZA (genio e sregolatezza)”;

• “MASTESTUNG (Mao-Tze-Tung)”;

• “NOI ESALTIAMO SOLO LE COSE BRUTTE E NON EVIDENZIAMO INVECE QUELLE CATTIVE (????????????????????)”;

• Parlando dell’ex ragazza: “ERO STANCO DELLA SOLITA MINAIS…MINAS…MINES (minestra)”;

• “LE ALFABETINE (le letterine di Passaparola)”;

• “GABRIELA SE…BA…SA…GABRIELA (è stata conferita una perizia per decifrarne il significato. Si attendono i risultati a giorni)”;

• “LE TWINGOLS (le patatine Pringles)”;

• dopo aver parlato di calciatori in barca a Lampedusa: “Sembrano le MALDINE (Isole Maldive);

• “Anche se l’avvocato ci pagherà di meno non credo che scenderà sotto il MINIMO SINDACABILE (minimo sindacale)”.

Personaggio inimitabile, per la straordinaria capacità di adattamento agli eventi del mondo, seconda solo a quella del PONGO,

QUINDICESIMO CLASSIFICATO è il FRANCO BATTIATO  (quando compone con Manlio Sgalambro) di S. Giovanni Galermo (altezza Bar “La Griglia”), ALESSANDRO BIONDO.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Alessandro Biondo si è sposato con Maria Sole Siscaro. Il tentativo di far crescere un’anguria sputando un seme dentro una rasta della sua terrazza, semplifica ampiamente ogni giudizio sulla sua condizione attuale).

 

 

SEDICESIMO CLASSIFICATO

PIETRO GAROFOLO

 

 

 

MOTIVAZIONE: Per essere: l’amico che non ti sogneresti mai di presentare a nessuno; l’uomo che ti fa cadere la faccia per terra e non te la raccoglie; l’uomo che prima fa causa all’Assicurazione e poi si trova il testimone; l’uomo che cita in giudizio le compagnie aeree perchè il sedile non gli si reclinava; l’uomo che chiede il risarcimento dei danni morali pur non avendo mai avuto una morale; l’uomo che ha chiesto ad un operaio spagnolo di fargli fare un giro con l’escavatrice (“Please let me drive the escavator”); l’uomo che chiama “sala pompini” una stanza, solo perché un po’ piccola; l’uomo in grado di ritrovare il suo centro di gravità permanente solo davanti ad una fetta di carne di cavallo; l’uomo in grado di umiliare un avversario in un campo di calcio, previo seguente dialogo:

• Lui – Tu non sai cuccù sta parannu…

• Altro – Ma perché tu chi sei?

• Lui – CHIDDUCATAMETTINDOCULU.

SEDICESIMO CLASSIFICATO è PIETRO GAROFALO, detto PETRU U TUCCU.

 

 

 

(Aggiornamento 2011 – Pietro Garofalo è fidanzato con una messicana, tale Iris, da alcuni anni. Dopo aver tentato in tutti i modi di farsi sistemare dal suocero nella patria di Speedy Gonzales, ha smesso di girare il mondo e ha fatto quello che solo un uomo come lui poteva fare: prendere un posto al Comune. Lavora nel settore derattizzazione, dopo aver rischiato di diventare un vigile urbano, grazie ad un recletumaneto interno all’amministrazione. A suo dire, la sua giornata media si alterna tra bar, ufficio e passeggiate in via Etnea. Ogni suggi che vedete in giro per Catania, dunque, significa che lui non lavora).

 

 

DICIASSETTESIMO CLASSIFICATO

TURE ATTARDI

 

 

MOTIVAZIONE: Personaggio ossessionato da una pressione fiscale troppo fiscale, gira con le infradito e i pinocchietti a febbraio pur di non dare nell’occhio, intesta la prima casa ad un geometra irlandese residente nelle isole Cayman, paga gli operai in buoni pasto per non rilasciare fattura, dichiara allo Stato uno scooter LEONARDO 250, salvo poi ipotecare un rene per acquistare BMW SUV X3. Si distingue quale mediatore instancabile, assicurando una presenza quotidiana per il ripristino della legalità nei rapporti umani, seppur ricorrendo a comportamenti chiaramente inneggianti ad un ritorno alle tradizioni contadine, con modi di fare prettamente agrituristici. Per essere una presenza insostituibile, metafora di allegria combinata ad equilibrio,

DICIASSETTISMO CLASSIFICATO è il TONY MONTANA di S. Agata li Battiati, TURE ATTARDI.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Ture Attardi si è sposato con Manuela Guerrera. Nell’ultima dichiarazione dei redditi risulta ancora a carico dei genitori, seppur residente al  “Torero” di Vaccarizzo).

 

 

DICIOTTESIMO CLASSIFICATO

SERGIO LA ROSA

 

 

MOTIVAZIONE: Nonostante un’istintiva depravazione a sfondo sessuale lo porti a considerazioni primitive sul ruolo della donna; nonostante reagisca continuamente a stimoli di concupiscenza dinanzi a qualsiasi essere vivente che finisca con la A; nonostante penda presso la Corte di Giustizia dell’Aja un mandato di cattura internazionale contro di lui, per avere a più riprese tentato di intercedere presso il Presidente della Commissione Europea, Josè Manuel Barroso, al solo fine di accelelerare l’ingresso della Bulgaria e della Romania nell’Unione Europea, sì da regolarizzare definitivamente il traffico di donne dell’Est da lui gestito clandestinamente su ebay, con la copertura delle Autorità portuale locale; per essere, tuttavia, un irraggiungibile metro di deviazione psicotica, di estremo conforto per chi cerca conforto nel sentirsi deviato,

DICIOTTESIMO CLASSIFICATO è il PIETRO PACCIANI di Sant’Agata li Battiati, SERGIO LA ROSA (Senza offesa. Per gli eredi di Pietro Pacciani). Si avverte l’interessato che il premio potrà essere ritirato al guardaroba del Privacy, in Catania.

 

 

 

(Aggiornamento 2011 – Sergio La Rosa gestisce un falso profilo su facebook  sotto il nome di Sergej, per adescare donne dei paesi dell’Est. Ad oggi, non è in grado di guardare una donna senza farle una colonscopia).

 

 

DICIANNOVESIMO CLASSIFICATO

MARCO LOMBARDO

 

 

MOTIVAZIONE: cabarettista apprezzato nei teatri siciliani, tra i fondatori della scuola drammaturgica ispirantesi a TURI KILLER, con il quale fa coppia per anni nei tavolini del Bar Aiello di Viale Vittorio Veneto, si distingue per le partecipazioni in cortometraggi di protesta sulla mancanza di acqua alle pendici dell’Etna (“Con la lava non ci si lava“; “Magma Gandhi“; “La classe non è acqua“ ). Per il suo umorismo pungente e sofisticato che più volte ha ispirato lo scrivente, spesso incrociato nei duri sentieri della battuta, sentieri che possono apparire scontati solo a chi non li ha mai percorsi,

DICIANNOVESIMO CLASSIFICATO è l’ANGELO MUSCO di San Giovanni Galermo, MARCO LOMBARDO.

 

 

 

(Aggiornamento 2011 – Marco Lombardo si è sposato con Grazia Barone. Continua a fare teatro per hobby e l’avvocato penalista per professione. A breve, pubblicherà un saggio sulla cultura siciliana, dal Micio Tempio al Prof. Santi Correnti, con prefazione di Giuseppe Castiglia).

 

VENTESIMO CLASSIFICATO

CLAUDIO MILAZZO

 

 

MOTIVAZIONE: Indomabile compagno di viaggio in sfortunatissima esperienza in CROAZIA, stoico compagno di viaggio in  una mai vissuta esperienza in SPAGNA, compensa una tolleranza al di sotto delle medie internazionali con un pragmatismo in grado di offuscare persino la persona di CRISTIAN CHILLEMI. Personaggio assolutamente imprevedibile nelle sue manifestazioni, nella sua imprevedibilità si distingue per indiscutibile genialità. In attesa che ne acquisisca definitivamente la convinzione,

VENTESIMO CLASSIFICATO è il MACGYVER di San Gregorio, CLAUDIO MILAZZO.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Claudio Milazzo è un avvocato amministrativista. Nel 2008 è stato eletto consigliere provinciale nella lista del PDL. Tuttoggi, ad uno sguardo di insieme, continua a dare l’impressione di potersi in qualsiasi momento fare saltare in aria, senza preavviso alcuno).

 

 

VENTUNESIMO CLASSIFICATO

NINO BONACCORSI

 

 

MOTIVAZIONE: Nel curare un’ipotetica biografia, al primo rigo, ancor prima dei natali in Ramacca, lo scrivente racconterebbe di un uomo che allo stato dei fatti, e senza tema di smentite, risulta essere l’unico soggetto sulla terra che ha visto far ridere personaggi che notoriamente, nello svolgimento delle proprie funzioni, non sono propensi al rapporto umano e non conoscono il concetto di sorriso: ORAZIO DELLE GRANITE DI ACITREZZA, il ragazzo (che come noto per Statuto cambia ogni sera) deputato a tornare il resto a monete ed il vecchietto che raccoglie i tovaglioli che il catanese medio butta attorno alla sua lapa dopo avere consumato. Alternando serietà e professionalità a tempi e mezzi comici che, in data odierna, non conoscono eguali, per essere costante punto di riferimento dello scrivente nell’arte della presa per il culo,

VENTUNESIMO CLASSIFICATO è l’ANTONIO DE CURTIS (per gli ignoranti meglio noto come TOTO’) di Ramacca, NINO BONACCORSI.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Nino Bonaccorsi è un informatore scientifico ed è fidanzato con Lilly Tomasello).

 

 

VENTIDUESIMO CLASSIFICATO

FABRIZIO CRISPINO

 

 

MOTIVAZIONE: per relationem si rimanda al post IL CASO FABRIZIO CRISPINO.

VENTIDUESIMO CLASSIFICATO è l’IMPERATORE EUKANUBA QUARTODICESIMO della zona industriale, FABRIZIO CRISPINO.

 

 

Ci è giunta in redazione una lettera autografa senza francobollo a firma di Fabrizio Crispino, che pubblichiamo fedelmente:

 

Egregio Comitato scientifico che mi assegnate questo premio,

con la presente certo che vi ringrazio che mi avete deciso di assegnare questo premio, peraltro posizionandomi in una posizione che può essere buona per uno che i mangimi per gli animali li scarica dai Tiri, no per me che sono il proprietario della baracca, che c’ho un’azienda con 100 operai che fanno quello che dico io e se gli dico di abbaiare abbaino, per i quali esco fuori i soldi per pagarli e c’ho pure scritto al sig. Prodi che non ce ne do più: e se voglio mi compro pure a voi che siete dei barboni.

Questo ho premesso, perchè è chiaro che vi sono grato del premio, ma come Elli sapranno ormai è quasi un doppio di anni che non frequento più certi ambienti sociali, questi centri sociali dove si parla di tutto e di più, come se fossimo di Porta a Porta, mentre io sono passato a vita meno terrena, meno materiale e mi occupo solo dell’Amore e dei miei doveri economico-imprenditoriali verso la società, perchè devo muovere lo sviluppo come il cav. Sebastiano Pappalardo dei benzinai omonimi, mica stare qui a guardare che mi levono i soldi di sotto la visola e di dentro i materassi. Attualmenteio produco di tutto, dallo spillo all’imitazione del pollo cinese, sono un po’ come il proprietario dei magazzini Arnold’s di Londra, dimmi una cosa che vuoi che io te la produco e se voglio te la surgelo e te la scongelo e poi t’antappo ‘nta facci. Sono lontani ormai quei momenti quando io facevo queste scorribande in giro per Catania, ormai mi sono messo una testa al posto di quella di prima, per cui non posso accettare il vostro premio. Tra l’altro i mieli legali mi informano che da quando sono stato proclamato Imperatore, mi sono impegnato a rinunciare ai tutti i beni terreni, per cui non potrei neanche divenire giuridicamente proprietario dello stesso che perciò guarda che fate mettetevelo dentro il panaro a Panarea o lo vendete all’asta su ebay o lo date a qualche spizio oppure me lo date a me sotto mentite spoglie che ve lo surgelo e poi lo spediamo in America a Little Italy, che ci guadagniamo un sacco di soldi, oppure fate quel che minchia volete che io vi devo salutare che ho una cresima.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Fabrizio Crispino si è sposato con Jennifer Keller. Entrambi vivono a Lugano. Sulla sua occupazione svizzera girano diverse voci, per le quali si rimanda a questo sondaggio.).

 

 

VENTITREESIMO CLASSIFICATO

ANTONIO NICOLOSI

 

 

MOTIVAZIONE: Notevolmente al di sopra di ogni livello normale di normalità, passa alle cronache per aver rilanciato a Catania l’uso della bicicletta, con la quale un giorno ebbe ad allontanarsi da casa, dicendo a Uccio Rapisarda “Sto uscendo un attimo“, per poi farvi ritorno tre giorni dopo, senza dare spiegazione alcuna (tutto questo, almeno, fino a quando la sua bicicletta è stata vista tuffarsi dal trampolino della piscina di casa CRISPINO, pilotata da un ALESSANDRO BIONDO in grande spolvero, e rimanere sul fondo della stessa per almeno un ora, in attesa che il legittimo proprietario la recuperasse con il nucleo sommozzatori di Cannizzaro).

VENTITREESIMO CLASSIFICATO è il FAUSTO COPPI di Paternò, ANTONIO NICOLOSI, da tutti meglio noto come il  “PETRARO”, solo per aver avuto la colpa di essersi laureato in geologia.

 

 

 

(Aggiornamento 2011 – Antonio Nicolosi è sposato con Claudia Caramazza, dalla quale ha avuto una bambina. La creazione di una famiglia ne ha praticamente segnato la definitiva scomparsa dalla vita sociale).

 

 

VENTIQUATTRESIMO CLASSIFICATO

STEPHEN DI STEFANO

 

 

MOTIVAZIONE: Pur non comparendo mai quando c’è da mettere una faccia, in questo agevolato anche da un uso spesso spregiudicato della terza persona plurale (“Chi ha organizzato? Loro; Chi l’ha votato? Loro; Di chi è la colpa? Loro; Chi l’ha candidato? Loro; E adesso chi paga il conto? Loro”), si incunea perfettamente tra i meandri dell’occulto, spesso sfiorando i confini del paranormale, salvo poi rientrare nel pieno possesso del proprio corpo e della propria identità anagrafica, quando è giunto il momento di intascare incassi di serate di cui lui stesso ignorava l’esistenza. Sangue verosimilmente napoletano (se ricevete un regalo da lui controllate sempre che dentro non ci sia un mattone), basterebbe una innocua perizia calligrafica per risalire a lui dai documenti della SIAE recanti la firma di ALESSIO SPATARO, ed incastrarlo definitivamente come fecero gli Intoccabili con Al Capone. Con l’augurio che un sorriso possa regalargli tempi migliori di quelli che la vita gli ha sinora riservato,

VENTIQUATTREESIMO CLASSIFICATO è il LEONARDO DI CAPRIO SOVRAPPESO di A.N., STEPHEN DI STEFANO.

 

(Aggiornamento 2011 – Stephen Di Stefano è un avvocato amministrativista. La Procura della Repubblica di Catania ha aperto un fascicolo per capire come abbia potuto conseguire, in ordine, diploma di maturità classica, laurea in giurisprudenza, abilitazione professionale. Ha smesso di organizzare serate, ma se guardate bene nelle carte più nascoste di qualche ente pubblico troverete il suo nome, quale consulente di materie di cui lui stesso sconosce l’esistenza).

 

 

VENTICINQUESIMO CLASSIFICATO

GIGIONE NAPOLITANO

 

MOTIVAZIONE: Straordinarie conformazioni ed espressioni facciali, spesso tangenti una inconsapevole  genialità, ma non per questo giustificabili e/o rispondenti ai tradizionali indici di gradimento femminile; per anni idolo dei minatori di Carbonia in Sardegna, ora dimessosi per intervenuto fidanzamento, ci lascia un vuoto incolmabile, se non con l’uso coatto della XBOX,

VENTICINQUESIMO CLASSIFICATO è il JERRY LEWIS di via Bonaventura, GIGIONE NAPOLITANO.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Gigione Napolitano è dottore commercialista. E’ fidanzato e non esce di casa dal ’97).

VENTISEIESIMO CLASSIFICATO

FRANKIE PAMPALLONA

 

 

MOTIVAZIONE: Il Comitato Scientifico si scusa con il lettori. Purtroppo, per un disguido tecnico a noi non imputabile, quest’uomo non esiste. E’ un personaggio assolutamente virtuale, è una caricatura, è un fumetto manga, a tratti una proiezione ortogonale della vostra mente o una xerigrafia che taglia in due la realtà. La sua assoluta originalità ne fanno un soggetto non riproducibile in vitro, per cui si prega la gente che ci ascolta da casa a non provarci da soli. Per aver cercato di corrompere  un appartenente alle forze di polizia dello stato di Cuba attraverso il comodato a titolo gratuito del proprio telefonino,

VENTISEIESIMO CLASSIFICATO è il MR. BURNS di Cuba, CICCIO PAMPALLONA. Ritira il premio il cavallo che abusivamente detiene in casa.

 

 

(Aggiornamento 2011 – Dopo la scomparsa di Fidel Castro dalla scena politica di Cuba, si è seriamente convinto di poter avere un futuro politico a L’Avana. Nel frattempo, continua ad avere un cavallo in giardino e a fare discorsi pubblici in spagnolo).

 

NON CLASSIFICATO

GIUSEPPE DI BENEDETTO, detto MAICOL

 

 

 

Alla visione della foto in questione, il comitato scientifico ha ritenuto superflua ogni motivazione.

NON CLASSIFICATO è lo SEAN CONNERY di via Plebiscito, GIUSEPPE DI BENEDETTO, in arte MAICOL.

 

 

IL COMITATO SCIENTIFICO