Silvio Berlusconi, dimissionario (dice lui) Presidente del Consiglio dei Ministri.

Ho scoperto che si può diventare amici su facebook dei principali esponenti del PDL, senza trovare particolari ostacoli. Così, ho intrapreso una battaglia finalizzata al fastidio intellettuale, non violenta, a mani nude, a tratti rivoluzionaria, postando commenti di dubbio interesse politico-culturale sulle loro bacheche, come negli esempi che allego. E’ una nuova forma di protesta innovativa, dal basso, a costo zero, ai limiti del TSO.

Chiunque può fare altrettanto. Mi corre l’obbligo di ricordare, tuttavia, che questa è una manifestazione di dissenso non violenta. Vi invito, pertanto, a mantenervi nei limiti del lecito penale, evitando si sconfinare nell’insulto o nella molestia a mezzo internet, figura peraltro controversa a livello giurisprudenziale. Potremmo chiamarci gli sdengados: SDENGADOS DI TUTTO IL MONDO, UNITEVI.

Se avete problemi di cataratta, per meglio visualizzare la foto, cliccateci di sopra col mouse e si aprirà in un’altra pagina, molto più grande. Che poi è anche una bella metafora di vita.

Michela Vittoria Brambilla, Ministro del Turismo, da sempre vicina al mondo degli animali.

Mimmo Scilipoti, Segretario de I Responsabili, agopuntore ed esperto di medicina non convenzionale.

Barack Obama, Presidente degli Stati Uniti d'America, nostro alleato.

Mara Carfagna, Ministro delle Pari opportunità.

Angelino Alfano, già Ministro di Grazia e Giustizia.

Angelino Alfano, potenziale futuro Presidente del Consiglio, così si rivolge alla Nazione, mentro lo spread è a 3000.

Qui di seguito, infine, riporto la testimonianza diretta del mio tentativo di infiltrarmi all’interno della pagina ufficiale del Popolo delle Libertà, accreditandomi come loro sostenitore. Ho agito sotto copertura, cercando di condensare in poche battute alcune massime imparate passivamente in 17 anni di Berlusconismo.

Segnalo che, in data 10.11.2011, quattro giorni dopo avere iniziato la mia battaglia a costo zero, il Presidente del Consiglio dei Ministri On. Silvio Berlusconi ha rassegnato le sue future dimissioni al Presidente della Repubblica, Giorgio Napolitano. Questo il resoconto stenografico del suo discorso:

“Mi dimetto dopo Tarapìa tapiòco, brematurata come se fosse antani anche per lei soltanto in due, oppure in quattro sennò posterdati. Ma allora io le potrei dire, anche con il rispetto per l’autorità, che anche soltanto le due cose come legge di stabilità, ha capito?”.

A’ veniri baffone.

Avviso apparso su La Sicilia, pag. 38, Domenica 25 settembre 2011

Io lo so che a molti era sfuggito. Questo avviso è apparso a pag. 38 de La Sicilia, Domenica 25 settembre 2011. L’idea mi è sembrata subito rivoluzionaria. In buona sostanza, uno adotta una “porzione di verde”, tipo un’aiuola, una rotatoria, uno spartitraffico o un posacenere, gli mette dentro piante tropicali e fiori, gli dà un po’ d’acqua tutte le mattine, si preoccupa della manutenzione per tre anni, ed in cambio potrà apporre dei cartelli pubblicitari con il proprio nome o con quello della propria azienda, tipo “Questa aiuola e’ gentilmente offerta dalla Macelleria Pappalardo & figli, carne equina su misura, dal 1956“.

Appena si è diffusa la notizia, pare che la rotatoria di via del Rotolo sia stata subito adottata dai Fratelli Cristaldi che, dopo essersi impegnati verbalmente con l’amministrazione comunale, per farsi pubblicità, ci sono saliti di sopra con tutto il camion dei panini: e ora, nell’attesa che le patatine raggiungano il punto di cottura, i clienti possono girarci attorno con lo scooter.

Rimane, però, ancora libera l’aiuola sotto gli archi della Marina, peraltro dotata di un ottimo punto espositivo. Chi fosse interessato, tuttavia, oltre a curare il verde, si deve calare nello stato di famiglia anche i cani randagi che ci abitano da tre anni. Non sono cattivi, ma mangiano quanto Galeazzi.

E così, un pezzo alla volta, adozione dopo adozione, rotatoria dopo rotatoria, aiuola dopo aiuola, spartitraffico dopo spartitraffico, posacenere dopo posacenere, il verde di Catania verrà curato senza dispendio di soldi pubblici.

Certo, poi bisognerà pensare ad adottare anche tutto il resto della città. Ed allora, i lampioni di Corso Italia li attaccheranno al contatore di Gigi Tropea, la Tarsu sarà notificata sui tovaglioli di Savia, i serbatoi delle macchine dei vigili urbani saranno riempiti con il tamarindo di Giammona.

Fino a quando, un giorno, non molto lontano, credo, anzi lo sento, arriveremo ad adottare anche il Sindaco, tutto d’un pezzo, sano. Che non servirà più. E finalmente, su quella poltrona, metteremo a sedere uno a caso, tipo Marco Predolin. In carne e ossa.

Facevo tutte queste riflessioni stamattina, mentre ero in coda nella nuova via Vittorio Emanuele: una notte di settembre ho posteggiato e l’indomani mi sono trovato nel senso opposto. Avrei anche potuto adottare uno scooter per arrivare prima in piazza Alcalà, ma il nuovo piano viario ha assorbito le mie intuizioni. Breve inciso: si potrebbe cambiare anche il senso di marcia della via di Sangiuliano, trasformando la salita in discesa; così a Sant’Agata avremo la “calata di Sangiuliano” e il fercolo ce lo andremo a riprendere a San Giovanni Li Cuti alle 5 di mattina.

Tutto questo, a Catania, in un giorno qualunque. Poi, mi è capitato di fermarmi e di notare una gallina che si era smarrita, in pieno centro storico. Sollevato, ho smesso di dare un senso alle mie domande e mi sono sentito meno solo.

Via di Sangiuliano, Catania. Gallina, smarrita, di mattina.

Per chi fosse interessato, questo è il bando per adottare un pezzo di Catania: AVVISO PUBBLICO DI SELEZIONE DI SPONSOR.

]]> http://mattiaserpotta.wordpress.com/2011/09/26/talia-chi-pollici-veddi-ca-aiu/feed/ 12 mattiaserpotta Stancanelli gallina http://mattiaserpotta.wordpress.com/2011/09/08/il-maschio-della-lapa/ http://mattiaserpotta.wordpress.com/2011/09/08/il-maschio-della-lapa/#comments Thu, 08 Sep 2011 21:42:21 +0000 mattiaserpotta http://mattiaserpotta.wordpress.com/?p=1095 ]]>

Milano, Corso San Gottardo

Milano, 7 settembre 2011

Ciao, mi chiamo Lapo, e non so se sono più intelligente perché sono proprietario della Fiat e però giro strade strade con un Suv, perché ho un Suv bello grosso e me lo sono verniciato come un carrarmato per non farmi notare, perché scrivo carrarmato e non so scrivere carro armato, perché ho posteggiato il mio Suv degli Original Marines sopra le rotaie del tram, impedendone il passaggio per mezz’ora, perché mi sono messo un cappellino di lana a settembre, perchè mi piace il salame anziché la patata, oppure, molto più semplicemente, perchè mi chiamo Lapo.

Corriere della Sera, Giovedì 8 settembre 2011

Lapo, che ancora negli Usa se lo ricordano, e non perchè ha inventato la pennicillina, ma perchè seduto in prima fila durante una partita di basket, si alzava in piedi per stoppare una palla ancora in gioco, ostacolandone la presa ad un giocatore dei Raptors. Lapo, che in fondo non posteggia in maniera diversa da un catenese medio, magari nel suo caso medio-alto, Lapo che continua a farsi chiamare Lapo, quando chiunque alla domanda “Ciao, come ti chiami?” risponderebbe “Ciao, Orazio sono”. Lapo, il maschio della Lapa.

Questo è il testo della mail che ho inviato all’On. Domenico Scilipoti all’indirizzo scilipoti_d@camera.it, dallo stesso indicato alla trasmissione “In onda“, su La7, nell’immediatezza di quel travaglio interiore che lo portò a passare dall’opposizione al Governo.

Egregio Onorevole Domenico Scilipoti da Barcellona Pozzo di Gotto, provincia di Messina,

avendo anzitutto apprezzato che Ella si esprime usando la terza persona singolare, parlando di sè, abitudine di cui in Italia è portatore sano solo il Mago Otelma, premetto che nel proseguio di questa missiva telematica mi rivolgerò all’Onorevole Scilipoti come se fosse una terza persona, distinta tra me e Lei medesimo.

Ciò posto, sommessamente scrivo a Lui, l’Onorevole Domenico Scilipoti, non a Lei, per esprimergli la mia più sincera solidarietà e vicinanza, in un momento di così grande travaglio interiore, psicologico ed intellettuale.

Invero, pur rischiando di collocorami al di fuori di quell’elite borghese e comunista che non ha compreso il senso del suo, di Lui, percorso politico dell’ultima settimana, giudico coraggiosa, anzichè temeraria ed interessata, la Sua scelta di abbandonare l’Italia dei Valori, partito tra le cui fila è stato eletto al Parlamento, due anni orsono.

Ciò dico, dopo aver ascoltato in una sua, di Lui, intervista nella quale affermava che non era più possibile stare ancora “all’interno di un partito dove si parla di medicina non convenzionale e di agopuntura e si dice che sono degli stregoni…dove si parla di parafarmacie e si dice che quello che dico io non ha valore perchè il Responsabile della Sanità dice cose diverse da quelle che dico io“.

Ritengo altresì, di contro, che la scelta, di Lui, di votare la fiducia al Governo Berlusconi, qualche giorno dopo essere fuoriuscito dall’Italia del Valori ed aver fondato il “Movimento di responsabilità nazionale“, sia pienamente coerente con la diaspora culturale dai valori dell’Italia dei Valori e con i valori del Partito delle Libertà, Libertà da intendersi anche come Libertà dell’agopuntura e delle parafarmacie.

Da sempre, infatti, il Presidente del Consiglio è particolarmente sensibile alle istanze della medicina non convenzionale e, se deve scegliere dove comprare i cerotti, non ha dubbi nel preferire le parafarmacie alle farmacie, anche a pena di perdere i voti delle Lobby delle Farmacie, che in Italia continuano a praticare un vergognoso cartello a discapito delle parafarmacie: ma Lui, l’Onorevole Scilipoti, non Berlusconi, si è mai chiesto come mai l’aspirina si deve pagare così tanto, quando si potrebbe stare a letto per tre giorni? E le garze, non sono forse fatte di materiale sintetico facilmente surrogabile con vestiti dismessi?

Coraggio. Vada avanti. Parafarmacia è bello. Attendo Lui a Catania per organizzare una conferenza su “Parafarmacia oggi: differenze e distinguo culturale con le farmacie“.

Con stima, un cittadino italiano che compra sempre garze, cerotti, prodotti omeopatici, siringhe, bagnischiuma, erbe, tisane, zoccoli del Dr. Scholl’s, medicine non convenzionali per i calli ai piedi, dentifrici alle erbe, nelle migliori parafarmacie.

E si ricordi che in Sicilia un paio di farmacie fanno “na para farmacia“. Mi inquino.

Avv. Mattia Serpotta,

sul punto ancora incensurato

Istruzioni per l’uso: premere Play. Se il video non dovesse visualizzarsi, cliccate sulla scritta “guarda su youtube“.

In un periodo di discutibile impegno professionale, umano e psicologico, mi sono fatto un giro per le strade di Catania con una macchina fotografica ed una videocamera in mano.

Questo video descrive le condizioni di quelle strade sotto l’amministrazione del Sindaco, Umberto Scapagnini, dell’Assessore ai Lavori Pubblici, Filippo Drago, dell’Assessore alla Manutenzione stradale, Salvatore Santamaria.

Ad oggi, la situazione è pressocchè identica. In compenso, Umberto Scapagnini è stato eletto in Parlamento, Filippo Drago è stato eletto Sindaco di Acicastello e/o Acitrezza – dove  in estate  istituisce un’isola pedonale per le moto, i motorini e le lape, ma non per le auto; a meno che dici ai vigilantes piazzati all’ingresso del paese che sei residente o parente di un residente (o anche un suo affine, amico, conoscente, ex compagno dei Salesiani), all’occorrenza esibendo semplicemente un documento di identità stampato su un tovagliolo dell’Eden Bar, allora  puoi entrare nell’isola pedonale anche con un autorticolato -, Salvatore Santamaria è tornato a fare quello che faceva prima di fare l’Assessore.

A tutti loro rivolgiamo sempre e comunque un doveroso grazie.

Istruzioni per l’uso: premere Play. Se il video non dovesse visualizzarsi, cliccate sulla scritta “guarda su youtube“.

In occasione delle elezioni circoscrizionali, comunali, provinciali e regionali del 2008, ho raccolto con pazienza certosina le facce che voi avete votato. Il video che vedete qui sopra è il risultato.

In qualsiasi aula di Tribunale del mondo dovrebbe entrare una sola categoria di testimoni: quelli che dicono la verità, tanto a favore dell’imputato, quanto della pubblica accusa.

In una qualsiasi aula di Tribunale del mondo, tuttavia, per una infinità di ragioni qui non riassumibili, esiste anche una seconda categoria di testimoni: quelli che, consapevolmente o inconsapevolmente, dicono il falso contro o a favore dell’imputato.

In Italia, invece, accanto ai testi dell’accusa e della difesa, accanto ai testi che dicono il vero e a quelli che dicono il falso, per quanto sconosciuta al codice di procedura penale, esiste una terza categoria di testi: sono i testi di minchia.

Per enucleare una nozione di teste di minchia che sia valida anche dal punto di vista dogmatico e dottrinale, si considerino gli esempi che seguono, tratti dalle trascrizioni di testimonianze realmente rese in presenza dello scrivente e dallo stesso gelosamente custodite in copia conforme.

TESTE DI MINCHIA NUMERO 1.

PUBBLICO MINISTERO – Senta, lei conosce il Sig. (Omissis)?

TESTE – Senta…iu è a quatta vota ca mi chiamati…iu aju a me mugghieri ricoverata o’spitali ca avi nulcera perforata…ca iu non sacciu mancu unni iè misa…ie (incomprensibile)…

PUBBLICO MINISTERO – Sig. (Omissis). Io capisco le sue ragioni…ma ora la stiamo sentendo, quindi la pregherei…

TESTE – …A chimmistati vinennu a cuntari ammia…

GIUDICE – Sig. (Omissis)…risponda alle domande del Pubblico Ministero e si astenga da questi commenti. Prego Pubblico Ministero, proceda con il suo esame…

TESTE – Mi scusi Eccellenza…

PUBBLICO MINISTERO – Grazie Giudice…Allora Sig. (Omissis)…le avevo già chiesto se lei conosce il Sig. (Omissis )…

TESTE –  Pubblico ministero…iu nenti sacciu…iu anaffabeta sugnu…

PUBBLICO MINISTERO – Ne prendo atto…ma guardi che io le sto chiedendo di darmi una risposta, non di scrivermela.

TESTE DI MINCHIA NUMERO 2.

PUBBLICO MINISTERO – Senta…lei abita vicino all’imputato?

TESTE – Sissignore, attaccati siamo.

PUBBLICO MINISTERO – Bene, il giorno 22 agosto del 2006 , intorno alle 8 di sera, ricorda se lei si trovava a casa?

TESTE – No…non ero a casa…stavo passeggiando sotto casa mia…con il cane…

PUBBLICO MINISTERO – Senta, mentre passeggiava sotto casa sua con il cane, ha sentito delle urla provenire dalla casa dell’imputato?

TESTE – Ma guardi…no…io ero seduto su una panchina a 100 metri da casa nostra…

PUBBLICO MINISTERO – Mi scusi. Lei pocanzi mi ha riferito che stava passeggiando sotto casa… ora mi dice che era seduto su una panchina a 100 metri di distanza da casa sua…

TESTE – No…no…no…ero seduto sulla panchina…sulla panchina…

PUBBLICO MINISTERO – Giudice, solo al fine di sollecitare la memoria del teste, intendo procedere ad una contestazione. Il teste, sentito a sommarie informazioni dalla Polizia di (Omissis) in data (Omissis) ebbe a dichiarare: “Il giorno 22 agosto del 2006, intorno alle 8 di sera, mi trovavo a passeggiare con il cane sotto il balcone di casa mia…”.

Allora Sig. (Omissis)…lei ricorda di avere dichiarato alla Polizia questa circostanza che le ho appena letto?

TESTE – Ma si dottore…certo…è quello che le ho detto…stavo passeggiando sotto casa…

PUBBLICO MINISTERO – Allora non era seduto nella panchina a 100 metri di distanza dal balcone di casa sua, come mi ha riferito pocanzi…?

TESTE – Certo…certo…nella panchina ero seduto…

PUBBLICO MINISTERO – Sig. (Omissis) in buona sostanza, dalle sue dichiarazioni, devo dedurre che lei stava passeggiando seduto sulla panchina?

TESTE – Esattamente dottore…

TESTE DI MINCHIA N. 3

DIFENSORE DELL’IMPUTATO – Senta…lei pocanzi, a domanda del Pubblico Ministero, ha detto di aver visto l’imputato colpire il Sig. (Omissis)…Vero?

TESTE – Mi scusi avvocato…ho qualche difficoltà…perché…non deambulo bene…

DIFENSORE – Non ho capito scusi…

TESTE – Le dicevo…che ho qualche difficoltà…perché non deambulo bene…

DIFENSORE – Mi scusi…Io non comprendo bene quello che mi vuole dire…cioè lei è seduto sulla sedia…non capisco in che senso non deambula bene?

TESTE – No avvocato, non mi ha capito. Io non deambulo bene nella parola…

TESTE DI MINCHIA N. 4

PUBBLICO MINISTERO – Lei ricorda se l’imputato indossava una bandana in testa?

TESTE – E come faccio a ricordarmelo?

PUBBLICO MINISTERO – Sig. (Omissis) lei risponda alla mia domanda…Se lo ricorda bene, altrimenti andiamo avanti…

TESTE – Pubblico Ministero…ma come faccio? Cioè a Mirabella Imbaccari…tutti portano la bandana…

AVVOCATO DI PARTE CIVILE (fuori microfono) – E io che pensavo la portasse solo Berlusconi.

TESTE DI MINCHIA N. 5

GIUDICE DI PACE – Senta il Sig. (Omissis) è un suo dipendente?

TESTE – Si. E’ il cassiere.

GIUDICE DI PACE – Ma lei, in quanto datore di lavoro, ha controllato se effettivamente, durante l’orario di lavoro, il Sig. (Omissis) era manesco con sua nipote?

TESTE – Giudice, mi perdoni, ma perchè dovevo?

GIUDICE DI PACE – Ma…lei è il proprietario del Bar…in un certo senso…risponde dell’operato dei suoi dipendenti…

TESTE – Sig. Giudice io oramai non rispondo manco al telefono.

Tutto questo accade quando il testimone si presenta in Tribunale. Adesso, nel tentativo di spiegare una delle possibili cause della lentezza della giustizia, pubblico un atto contenuto all’interno del fascicolo del Pubblico Ministero della Procura della Repubblica di (Omissis), nel procedimento n. (Omissis), che illustra le possibili cause dell’assenza del testimone in Tribunale.

Premessa per capire i fatti:

Tizio presenta querela contro Caio, perchè lamenta di aver subito una truffa. Dopo un tempo X, chiusa la fase delle indagini preliminari, viene celebrato il processo dinanzi al giudice Sempronio. Il Pubblico Ministero cita Tizio, alla data Y, per essere esaminato quale testimone. Alla data Y, Tizio, regolarmente citato, non si presenta, senza addurre giustificazione. Il giudice rinvia il processo alla data Z.

Alla data Z, Tizio, regolarmente citato, fa pervenire alla cancelleria del Pubblico Ministero l’atto che segue. La riproduzione è fedelissima all’originale in ogni sua parte, ivi compresa la punteggiatura e la declinazione dei verbi.

“ Io sottoscritta (Omissis) AVENDOMI ARRIVATI I FOGLI PER PRESENTARMI PER LA CAUSA contro (Omissis) il giorno (Omissis), IO NON AVENDO POSSIBILITA ECONOMICA NON POSSO PRESENTARMI AVENDO CERCATO DI CHIAMARE CONTINUAMENTE AL TRIBUNALE PER CONTATTARLA DIRETTAMENTE PER SPIEGARLE BENE, CORDIALI SALUTI

FIRMA

POTREI ESSERE CONTATTATA LE LASCIO IL MIO NUMERO TELEFONICO (Omissis)”.

CONCLUSIONE: l’atto di cui sopra si trova adesso all’interno di un fascicolo del dibattimento di un Tribunale della Repubblica Italiana. Il giudice ritiene legittimo l’impedimento. Il Pubblico Ministero dovrà citare per la terza volta Tizio. Vi dirò prossimamente se ha trovato i soldi per venire a testimoniare o no.

Lo Stallone ferito, di Francesco Messina (Catania, P.za Umberto)

Qualche giorno fa, mi trovavo a passare dai chioschi di piazza Umberto. Mentre ero lì, intento a chiedermi se per il mio reflusso gastroesofageo fosse meglio il tamarindo al limone o una lavanda gastrica, la mia attenzione si è rivolta al centro della piazza, ipnotizzata dalla scomparsa dello “Stallone ferito“, opera magistrale dello scultore siciliano Francesco Messina (per intenderci: uno che nella sua vita aveva fatto intendere più volte che gli piaceva scolpire i cavalli e che poteva, quindi, fermarsi tranquillamente a quello della Rai e ai quattro di bronzo della collezione Leone, invece di venirne a scolpire un altro al centro di Catania, tra l’altro, preferendo optare per un bello stallone a gambe aperte, con un palo dell’Enel in mezzo alle gambe, piuttosto che per un cavallo dormiente o per una cavalla, scelta che non avrebbe costretto un fedele a saldargli chirurgicamente un paio di mutande di metallo durante la processione della Madonna del Carmine il 19 luglio del 2002).

Catania, P.za Umberto, senza lo Stallone ferito

Ad oggi, mi risultano ignoti i motivi della scomparsa della statua. Attendendone con ansia il ritorno, ho ventilato una serie di ipotesi sulle possibili cause della dipartita. Partecipa al sondaggio in calce (in fondo, va) al post. Puoi suggerirmi la verità o alternative.

]]> http://mattiaserpotta.wordpress.com/2008/06/10/che-fini-fici-u-cavaddu/feed/ 0 mattiaserpotta Stallone morente Chi fini fici u cavaddu http://mattiaserpotta.wordpress.com/2008/06/09/lavavetri/ http://mattiaserpotta.wordpress.com/2008/06/09/lavavetri/#comments Mon, 09 Jun 2008 21:52:46 +0000 mattiaserpotta http://mattiaserpotta.wordpress.com/?p=147 ]]>

Al Sig. Procuratore della Repubblica di Catania

Al Sig. Questore della città di Catania

Al Sig. Comandante della Polizia Municipale di Catania

Al Sig. Sindaco di Catania

OGGETTO: Comunicazione di notizia di reato

Rassegno alle Signorie vostre le parole che seguono, affinchè possiate valutare se nelle condotte ivi dettagliatamente descritte siano ravvisabili violazioni del codice penale e del Testo Unico in materia di Immigrazione, nonché sospensioni delle mie garanzie costituzionali.

Ho partecipato alcuni giorni fa ad un seminario organizzato dai giovani dell’MPA, dal titolo “L’autonomia dei lavavetri ai semafori di Catania: integrazione sociale o sospensione delle garanzie costituzionali? Analisi sistematica, dai finestrini della Topolino amaranto a quelli dell’Audi A6”.

Ero li che ascoltavo i relatori perdersi nei meandri di teorie sicuramente vincenti nella manovra di affermazione del pensiero autonomo dei siciliani – dalla necessità di accogliere a braccia aperte anche i clandestini che scappano dall’odore del Kebab per le strade del loro Paese, considerato anche che la carne di cavallo della Via Plebiscito è priva di coloranti, fino alla impossibilità di prendere a cannonate le navi che li portano in Italia, tra chi commentava che l’amore non è bello se non è litigarello e chi ribatteva che chi mangia fa molliche, pur essendo vero che i neri hanno il ritmo nel sangue e che Maradona è meglio e’ Pelè – quando un moto interiore ed incontrollabile mi ha costretto ad alzare verso l’alto l’indice della mia mano destra.

I giovanotti dell’MPA non hanno capito subito che la mia intenzione era solo quella di prendere la parola. Ed infatti, mentre alcuni mi minacciavano con sguardi interrogativi e diffidenti ed altri mi filmavano col cellulare per caricarmi per intero su youtube, percepivo nei loro volti l’assoluta convinzione che quel mio dito sospeso in aria stesse indicando loro profeticamente un punto immaginario del soffitto. Li vedevo con il naso all’insù e la bocca aperta che cercavano nel tetto una possibile crepa, uno scorsone con otto ali, una marmitta Polini o una foto autonoma di Raffaele Lombardo con la maglia di Pietro Anastasi, detto “Petru u tuccu”.

Per rompere quell’incantesimo, ho deciso di fugare ogni loro dubbio con un temerario “scuzsate, ve la pozzo dire una palora?”, creando da subito il panico generale ed un fastidio che serpeggiava tra occhiali grossi e neri, dvd masterizzati di Braveheart e libri di poesie erotiche di Micio Tempio con la prefazione del Prof. Santi Correnti.

Così, mi sono diretto fiero, con la schiena dritta ed il piede pendulo al bancone dei relatori. Ho preso il microfono in mano e ho esposto pacificamente il mio pensiero, che proverò a sintetizzare adesso in qualche riga.

Io sono uno dei catanesi che ha il vizio di fermarsi quando il semaforo è rosso. Confesso la mia debolezza. E’ una tentazione alla quale non riesco a resistere, pur sapendo che a Catania il semaforo rosso non rappresenta un divieto, ma un consiglio: un consiglio che può provocarmi uno scompenso dell’equilibrio elettrostatico. Perché il semaforo a Catania è una zona a sovranità limitata, come tante piccole Repubbliche di San Marino di 50 metri quadri, nelle mani di persone che tra l’altro San Marino non sanno manco dove è: i lavavetri.

Io purtroppo, ma ne sono cosciente, vivo la vicinanza del lavavetro alla mia macchina come un tentativo di violenza sessuale, forse anche a causa di alcuni conflitti di Edipo ancora irrisolti che mi porto dietro da bambino. A mia parziale difesa, tuttavia, posso dire che le ho proprio provate tutte per fare capire al lavavetro che il parabrezza me lo lavo quando dico io e non quando lui ci mette la spugna di sopra con lo stesso stimolo fisico di chi ha tra le mani la carta vincente per “fare Porco”.

In un primo momento della mia vita, ricordo di essermi limitato a dirgli un banale no, anche se con la stessa mimica facciale di chi risponde alla domanda “vuoi che ti faccio un controllo alla prostata adesso, senza guanti?”

Ciò nonostante, con insano ottimismo, il lavavetro medio interpretava il mio no come un “si, dai, un bel controllino alla prostata al semaforo è proprio quello di cui ho bisogno oggi; e, mentre ci sei, prenotami pure un PAP test.”

Così mi sono fatto sperto, tanto da essermi preso l’abitudine di azionare il mio tergicristallo ogni volta che fiutavo l’intenzione del lavavetro di violentare la mia macchina. E mentre premevo la leva godevo intellettualmente: “oh si lavavetro, guarda come me lo pulisco da solo il vetro con l’acqua e sapone di serie, senza che tu mi puoi mettere le mani addosso…”. Una soluzione questa, però, che mi frustrava non poco. Mi sentivo come un marito costretto a masturbarsi per non fare l’amore con la moglie.

Ed infatti il lavavetro aspettava che il mio tergicristallo avesse finito di farmi godere intellettualmente ed iniziava tranquillamente a pulirmi il vetro meglio del mio tergicristallo.

Stanco e deluso, sono passato alla fase della strategia militare spicciola. E così, ogni volta che arrivavo al semaforo, mi fermavo appositamente a tre metri di distanza dalla macchina davanti alla mia. Non appena il lavavetro superava la linea immaginaria tracciata dal mio cofano, io mettevo di colpo la prima, acceleravo tre metri in avanti e lo lasciavo sul posto.

Ma anche questa mossa veniva arginata con carattere di rapidità. La voce ormai si era sparsa in città e la foto segnaletica della mia macchina era appesa in tutti i semafori di Catania, al punto che i lavavetri avevano attuato una controstrategia. Ogni volta che esaurivo la fase “premi frizione” – “prima” – “accelerata di colpo”, mentre mi assicuravo dallo specchietto retrovisore di essermi messo il nemico alle spalle, dal portabagagli della macchina davanti alla mia usciva a sorpresa  un altro lavavetro che si attaccava al mio parabrezza come l’uomo ragno. E mi fotteva in pieno.

Stante l’intervenuta prescrizione, confesso anche di avere più volte pensato di farmi giustizia sommaria con armi bianche di piccolo calibro, manichi di scopa, piedi di porco, vasi Ming ed estintori.

Poi, però, ho deciso di abbandonarmi all’astuzia e ho iniziato a presentarmi al semaforo con lo scooter. Ma questi ovviamente hanno provato a lavarmi anche il paravento. Allora, una volta che ho capito che se non avessi avuto il paravento mi avrebbero lavato gli occhiali da sole e se non avessi avuto gli occhiali da sole mi sarebbero venuti a cercare sottacqua alla Plaja per lavarmi i vetri della maschera, ho deciso di arrendermi.

E così non mi è rimasta altra soluzione che diventare loro amico. Ho parlato con la mia banca ed abbiamo programmato di convertire il quinto del mio stipendio in monete di piccolo taglio, che puntualmente distribuisco nei migliori semafori della città. Ci sono giorni che spendo anche 20 euro facendo il seguente percorso: Via Giuffrida, Via Ventimiglia, Corso Sicilia, Via Sant’Euplio, Viale XX Settembre, Piazza Trento, Corso Italia. In compenso ho un vetro così pulito che riesco a vedere fino a Mazara del Vallo.

Tuttavia, anche se oggi sono lontani quei momenti in cui la guerra psicologica con i miei amici mi costava non poche offese alla mia reputazione – perché non bisogna aver fatto il viaggio di nozze nello Sri Lanka per riuscire a capire quando il lavavetro ti manda a fare in culo – non riesco a soffocare il mio sentimento di riconoscenza verso chi ha sofferto insieme a me ai semafori, quegli eroi rusticani di cui non mi stancherò mai di tessere le lodi e per il contributo nella repressione della micro criminalità e per l’abnegazione nel mantenimento dell’ordine pubblico: i Vigili Urbani di Catania, gli unici al mondo che si lavano la camicia d’ordinanza a casa ed infatti ce l’hanno tutti di colore diverso; qualcuno porta addirittura il cappotto a luglio perché la camicia azzurra gli è diventata bianca.

E come posso poi dimenticare quell’amministrazione comunale che gestisce il problema lavavetri con lo stesso pragmatismo con cui ha gestito gli altri? “Ci sono i cani randagi? Ma che pobblema c’è? Affidiamoli agli pissicologi”.  “Ci sono le buche alla circonvallazione? E che pobblema c’è? Transenniamo le buche.” “Ci sono i lavavetri ai semafori? E che pobblema c’è? Eliminiamo i semafori.”

Il mio pensiero va soprattutto alle migliaia di commilitoni caduti al fronte insieme a me. Per questo, se le mie parole non avranno un seguito, organizzerò la prima giornata mondiale di protesta contro il lavavetro. Tutti i catanesi si presenteranno all’uscita del tunnel del Viale Mediterraneo con una bicicletta. Lì verrà assegnata una pettorina e una bottiglia di zibibbo.

Dopodiché, percorreremo tutti insieme la Via V. Giuffrida fino all’incrocio con Viale R. Sanzio. Una volta giunti al semaforo, davanti questa enorme scia di ciclisti, forse, notando l’assenza di un parabrezza da lavare, il lavavetro, in fondo, nella buona sostanza, capirà che simbolicamente ci ha un po’ rotto la minchia.

E se neanche questa forma di resistenza passiva riuscirà a sensibilizzare le istituzioni, allora, forse interpretando il pensiero comune, mi farò carico di proporre una soluzione alternativa altrettanto convincente.

Perché io credo che non sia necessario eliminare il semaforo per eliminare i lavavetri. Credo sia sufficiente eliminare il rosso: quantomeno li mettiamo sotto.

Catania 8 giugno 2009

Avv. Mattia Serpotta,

comunque, ancora incensurato

© Edizioni Sokone

Tutti i diritti sono riservati, ma non so a chi

Raffaele Stancanelli e i cani randagi

Io voglio un mondo di bene a Raffaele Stancanelli. Perché è uno che ride. Ride mentre si sforza di pronunciare Comune la parola Gomune. E ride anche se quelli che non lo hanno mai visto il Venerdì pomeriggio su Teletna, mentre risponde alle domande dei parenti di Tony Zermo, non hanno ancora capito che è anche il Sindaco di Catania.

Raffaele Stancanelli è uno che ride. Ride, perché tanto sa che tutto quello che accade a Catania non può essere colpa sua, ma di chi lo ha preceduto, il quale a sua volta dice che lui non ci colpa, anzi per lui è tutto apposto e grazie a lui Catania è diventata Lugano: al massimo ci colpa chi lo ha preceduto, ma questo secondo schemi mentali, figli di una età biologica ancora prematura, che lo inducono a retroagire fino ad Ignazio Marcoccio. E forse anche di più.

Per questo ride Raffaele Stancanelli. E mentre ride, si siede al quintultimo posto nella classifica dei sindaci più amati di Italia: quintultimo, in un sondaggio che vede al primo posto dell’indice di gradimento politico degli italiani, brava gente, non Sandro Pertini e Giovanni Spadolini, ma Raffaele Lombardo e Giuseppe Castiglione[1]. Ride Raffaele Stancanelli. E io per questo gli voglio bene. Ora, scusate una piccolissima digressione.

Mercoledì 18 febbraio 2009, intorno alle ore 15 circa, come di consueto, mi trovavo al cesso. Non sul cesso. E neanche nel cesso. Ma al cesso. Perché il cesso rappresenta l’esatta dimensione di un momento, l’istante unico in cui la mente subisce il fascino primitivo del movimento del corpo.

E così, dopo avere cercato invano, rispettivamente su “La Repubblica”, il “Corriere della Sera” e “Il Giornale”, spiegazioni su come fosse possibile che in Italia, alla condanna di una persona corrotta dal capo del Governo, seguissero le dimissioni del capo dell’Opposizione, mi accingevo a sfogliare la cronaca di Catania del giornale “La Sicilia”: in verità, con la stessa aspettativa di conoscenza di chi cerca notizie sull’andamento dell’indice Dow Jones nell’ultimo numero di Quattroruote.

Tuttavia, dopo aver letto con gli occhi a cotoletta titoli accattivanti, quali  “Palazzo degli Elefanti sotto osservazione, già controllati i cornicioni adesso il tetto”, “Casa teatro Bicocca, riscatto sulle ali dell’arte”, “Rapina Piazza Armerina, preso anche il complice”, insieme alle sempreverdi “Sette proposte per valorizzare il centro storico” avanzate dal noto propostologo Puccio La Rosa, la mia cornea veniva rapita dalle parole che seguono: “SE IL COMUNE AFFIDA I RANDAGI AI VETERINARI DEL COMPORTAMENTO”.

In quel preciso istante, si consumava in me quel meraviglioso processo mentale che porta il cervello all’improvvisa esplosione di una associazione tra la parola e l’immagine.

Per intenderci, la mia memoria non aveva proiettato il fotogramma di quel cane randagio che mi ero impaiato in pieno con la macchina sulla provinciale per Bronte, strada in cui notoriamente, da quando è stato inventato il motore a scoppio, le Amministrazioni che si sono succedute non sono riuscite a risolvere l’annoso problema dell’attraversamento a motti subbitanea di una vasta gamma di essere viventi, dalla rana a Stevie Wonder. Ma la mia mente non aveva pensato neanche a quel cane randagio che, all’età di sette anni, mi aveva assicutato nelle campagne di Passo Pisciaro, senza mai conoscere la parola stanchezza e solo perché stavo prendendo a pallonate una lucertola nel suo territorio, tra l’altro provocandomi uno shock emotivo di cui porto ancora oggi i segni evidenti.

No, in verità, quel mercoledì pomeriggio, la mia mente era risalita altrove, a quella trentina di cani randagi che, con un improvviso colpo di mano, si sono ripartiti la giurisdizione su P.za Europa, P.za Nettuno, P.za Roma e Archi della Marina, di fatto sostituendosi alla già vacillante autorità dei Vigili Urbani. Preciso, per chi chiama da fuori Catania, che P.za Europa, P.za Nettuno, P.za Roma e gli Archi della Marina non si trovano in mezzo alla sciara, ma sono proprio i primi quattro punti della città che mi verrebbero in mente se dovessi disegnare un quadrato con un compasso, piantandolo con istinto assassino al centro della cartina di Catania.

Il titolo de “La Sicilia”, lo confesso, mi coinvolse e sconvolse emotivamente da subito, anche se conservavo ottimista la timida speranza che, dietro quel “SE IL COMUNE AFFIDA I RANDAGI AI VETERINARI DEL COMPORTAMENTO”, si nascondesse una soluzione rivoluzionaria a quello che a sentirlo così non sembra, ed invece è, il problema del randagismo a Catania.

Tuttavia, scorrendo tra le righe dell’articolo a firma di una sempre impeccabile, e mai banale, Pinella Leocata, la mia faccia venne ad assumere lo stesso colorito paonazzo che, immagino, avrebbe assunto se avessi letto che Raffaele Stancanelli, che è il Sindaco di Catania di cui vi parlavo prima, era stato arrestato al Passiatore, vestito come uno dei Village People, con gli stivali in radica e la fascia tricolore legata sulla fronte come Rambo, mentre gridava ad una pattuglia di Vigilantes della Occhiuvivu “lasciatemi stare, voi non sapete chi sono io”, il tutto con il nullaosta del cerimoniere delle festività agatine, Cav. Maina.

Per capire se vivo in una città invisibile, voglio riportarvi fedelmente dal giornale “La Sicilia” del 18 febbraio 2009, pag. 25 e 26, i passi iniziali dell’articolo in questione, permettendomi di indicare in corsivo, e senza contraddittorio, le parole chiave che mi hanno lasciato un velo di perplessità:

«Adesso, per neutralizzare le possibili intemperanze dei cani randagi, scendono in campo i veterinari comportamentalisti. In attesa che sia perfezionata la convenzione con le associazioni animaliste che dovrebbero concorrere alle sterilizzazioni, che sia stipulato l’accordo con l’ente di Trabia disponibile ad ospitare 50 cani morsicatori, che sia espletato il bando di gara europeo grazie al quale si dovrebbe provvedere per un triennio alla custodia e all’affido di 500 randagi, in attesa che questo annoso e spinoso problema si avvii a soluzione, il Comune, con un imprevedibile scarto laterale, si affida allo studio e alla comprensione della psicologia canina e, possibilmente, alla rieducazione degli animali.

Tutto nasce dall’incontro e dalla collaborazione istituzionale tra enti pubblici e, in particolare, con il servizio di Igiene urbana veterinaria della Ausl3…Qui lavorano alcuni veterinari che…applica allo studio degli animali il metodo zooantropologico e il cui obiettivo è comprendere e regolare le interrelazioni tra l’animale e l’uomo in area urbana…Grazie a loro, all’osservazione diretta e clinica e allo scambio di informazioni con i cittadini che vivono in zona, quelli che amano i cani e quelli che li detestano, sappiamo tutto del branco di cani randagi di piazza Europa».

Per riprendermi dalla violenza subita da quella mano ideale che mi aveva preso a tumpulate mentre leggevo queste parole, mi sono alzato di scatto dal recettore dei miei residui biologici, come se mi avesse morso una vipera nel culo, e con i pantaloni ancora abbassati, con la stessa coordinazione motoria di quando faccio jogging dentro un sacco nero della munnizza, mi sono precipitato verso il mio computer alla ricerca di qualcuno disposto a vendermi subito una dose di crack.

Non riuscendo a procurarmi sostanze psicotrope che, secondo la mia visione dell’economia, fossero a buon mercato, ho potuto riparare con le note del Maestro Franco Battiato e le parole del filosofo Manlio Sgalambro.

Così, ho pensato e ripensato a Catania. E la prima immagine che mi è venuta in mente è stata quella della città in cui è morto lo sceriffo. Perché,  quando in una città muore lo sceriffo, la conoscenza ed il rispetto delle regole, di tutte le regole, anche di quelle per fare un panino doppia porchetta e formaggio, rimangono affidate alla esclusiva coscienza del singolo.

Con questa riflessione sospesa nella mente, iniziava a crescere in me il fortissimo sospetto che tutto quello che io stavo capendo mercoledì pomeriggio non fosse sfuggito neanche ai cani randagi di P.za Europa che, ancor prima di diventare randagi, devono essere diventati catanesi. Per convincermi di ciò, mi sono lasciato coinvolgere emotivamente dalla mia immaginazione.

E così, mentre per sedare la mia rabbia non mi rimaneva altro che mangiarmi la nutella con le dita dei piedi, mi sono fatto sempre più persuaso che, se oggi a Catania venisse in vacanza un cane randagio della Valtellina, non ci metterebbe più di cinque minuti per decidere di trasferirsi da noi definitivamente, unitamente a tutto il suo pedigree.

Solo che, come il rumeno medio non sceglie di lasciare Bucarest perchè lì non ci sono cinema multisala, così il motivo scatenante della scelta di vita del cane randagio della Valtellina non sarebbe certamente la prospettiva di trovare a Catania ossi di pollo buttati strada strada: anche perché, al massimo, troverebbe divani letto senza letto, intere batterie di pentole a pressione, pirofile, frigoriferi, vecchie biciclette marca BMX senza sellino, pianole, forni a microonde, ruote scoppie, carriole, lavandini e walkman, tutti oggetti difficilmente commestibili anche per un randagio.

No. Il cane randagio della Valtellina fiuterebbe l’assenza dello sceriffo in città già all’altezza del Gelso Bianco e, una volta arrivato in P.za Europa, ne avrebbe la conferma.

Lì, in mezzo ai camion dei panini, a soli due passi dai bidoni della munnizza di Piero Burgher, troverebbe ad attenderlo i colleghi randagi di Catania, i quali, essendosi conservati l’articolo di Pinella Leocata nella sacchetta, lo informerebbero che l’unica cosa a cui bisogna prestare attenzione in città è non dare segni evidenti di disturbo multiplo della personalità o di indole ossessivo – compulsiva. E già, perché la terribile e temibile Amministrazione comunale, non avendo i soldi per pagare, nell’ordine, il mantenimento di un canile, lo stipendio dell’accalappiacani e la benzina del camion dell’accalappiacani, si è messa nottetempo d’accordo con il servizio di Igiene urbana veterinaria della Ausl3, per studiare quella psicologia che il cane randagio non sapeva neanche di avere, perché nella sostanza è un cane e non un uomo a cui piace calzare le scarpe di Platinette.

Ed allora ecco che nella città senza sceriffo, in assenza dello sceriffo,  anche il cane randagio abituato all’ordine ed alla disciplina della Valtellina si sentirebbe catanese dentro nell’arco di cinque minuti e senza bisogno di frequentare un corso di formazione al Fortino.

Quel cane anzi, dopo avere riso per mezzora in combutta con i colleghi catanesi, pensando e ripensando al gruppo di scienziati a cui il Comune ha dato incarico di studiare il suo comportamento, ci prenderebbe prima per il culo su tutti i forum di internet e si convincerebbe poi che, qualora  qualcuno si avvicinasse al suo territorio di P.za Europa − ma il ragionamento è valido anche per quello di P.za Nettuno o P.za Roma o degli Archi della Marina − come minimo lui, in quanto cane residente a Catania, sulla base di un’equa ponderazione rischi-benefici, avrebbe il diritto di staccargli un braccio dalla sede naturale o di pisciargli addosso, a secondo che lo sconfinamento avvenga prima o dopo i suoi pasti.

Mentre mi barcamenavo tra questi pensieri assillanti, non riuscivo neanche a togliermi davanti l’immagine di chi, non trovando nel bilancio comunale una voce disponibile per risolvere il problema del randagismo, avesse iniziato a sbattersi la testa ai piedi del liotro alla ricerca di una soluzione alternativa. E’ in quel momento, mi sono detto, che probabilmente si sarà consumato il genio.

Ci sarà stato qualcuno − di cui ancora purtroppo mi manca il nome, il cognome, la qualifica, il curriculum e il casellario giudiziale − che, in circostanze ancora da chiarire, deve  avere  avuto  un’illuminazione  fulminante  come  un  ictus:  “se non possiamo rinchiudere i randagi in un canile − si sarà detto − dobbiamo quantomeno studiarne la psicologia. La storia ce lo insegna”. E via di lì ad arrovellarsi nei meandri di domande esistenziali: “Oh randagio, perché sei tu randagio? E a cosa pensi, cane randagio, quando vuoi lasciarmi la tua arcata dentaria sul braccio? Quali traumi infantili, abbandoni, violenze sessuali, maltrattamenti, disagi sociali, vincite al superenalotto, hai dovuto subire per diventare così randagio? Io devo sapere e capire cane randagio”.

E alla fine di tutte queste domande angoscianti, ecco finalmente maturare la decisione, sofferta forse, di chiamare l’Asl 3. Ad attenderlo dall’altra parte della cornetta, non il cameriere del Bar di sotto, ma un disponibilissimo gruppo di veterinari del comportamento, cui lui avrà intimato di appostarsi sotto i portici di P.za Europa − camuffati con l’impermeabile grigio e gli occhiali da sole, nascosti solo da una copia omaggio de “La Sicilia” del giorno prima, con due buchi al centro − e di raccogliere sul lettino le confessioni sconcertanti dei poveri randagi.

E’ così che immagino sia venuto fuori quel quadro clinico che Pinella Leocata, nell’esercizio delle sue funzioni, non si è fatta sfuggire.  Se a voi, invece, come credo, fosse sfuggito quello che senza tema di smentita non esiterei a definire, non uno scoop, ma uno scooppone, ecco ampi stralci di questo preziosissimo contributo scientifico, mi dicono candidato alla pubblicazione nella prestigiosissima rivista “Dog’s Psicology”[2].

Tu, tu catanese, tu che hai sempre preferito girare con tre etti di filetto nel portafoglio da tirare al primo cane randagio che ti avesse assicutato in piena P.za Europa, tu, come hai fatto fino ad oggi a vivere senza sapere che «si tratta di 10 elementi guidati da un capobranco maschio, cani che non mostrano particolare aggressività né alcuna attitudine predatoria»?

E tu, tu catanese, tu che in P.za Europa sei stato assicutato da cani che un puma a confronto sembra un tacchino, come hai potuto spaventarti, anche se solo per un istante, senza considerare che il fatto che «abbaiano non vuol dire che mordano, come dice il proverbio»?

E tu, tu catanese, tu che quando passi da P.za Europa ci sono cani che ti vogliono fare il fermo per levarti scooter, soldi, cellulare, documenti e tagliandi della Sostare, come hai fatto a cacarti nelle mutande quando, al contrario, «l’unico intoppo che creano è alla circolazione quando, in fila, attraversano la strada, quasi sempre sulle strisce pedonali, come forse hanno appreso dall’uomo»?

E tu, tu catanese, tu che pensi di poterti presentare in P.za Europa, non con un coccodrillo al guinzaglio, ma con il tuo di cane, come hai fatto fino ad oggi a non capire che «le cose cambiano quando uomini e cani invadono il loro territorio, l’isola verde e, tanto più, se i padroni liberano i propri animali dal guinzaglio»?

Tu, tu catanese, sei un pazzo di catena, perché non sai che «succede come tra gli umani» e cioè che i «cani abituati in casa, ben alimentati e curati, sicuri di sé e forti della presenza del proprietario, sviluppano atteggiamenti di eccessiva sicurezza e provocano».

Si, proprio così, i tuoi cani «provocano e scoppia la zuffa, finora senza alcuno spargimento di sangue», come testimonia «la casistica del servizio della Ausl3 secondo la quale 99 volte su 100 i morsicatori non sono i poveri cani perduti senza collare, ma i cani di casa».

Allora catanese, quando stasera tornerai a casa con più punti della Juventus nell’era Moggi, prima di accendere il decoder di Sky, vedi di non scordarti che «l’atteggiamento corretto da tenere con i randagi è l’indifferenza: perché il problema non sono i morsi, ma la paura dei morsi. I cani l’avvertono, capiscono di non essere ben accetti e reagiscono di conseguenza».

Questo succede nell’anno 2009 nella città senza sceriffo. E nella città senza sceriffo, in assenza dello sceriffo, non passerà tanto tempo prima che il catanese arrivi alla soluzione ultima.

Non parlo del metodo suggeritomi dal mio amico Stephen, detto Stiven, sempre geniale nel suo approccio ai problemi, il quale cinicamente è dell’avviso che, per eliminare i randagi di P.za Europa, basterebbe lasciare correre a tradimento dei conigli in direzione mare, di modo che i cani, nel tentativo di agguantare la preda, non sapendo cosa li aspetta, saltino le ringhiere della scogliera e muoiano annegati a mare.

Io mi riferisco, invece, a quella soluzione su cui credo tutti, anche senza l’aiuto da casa, hanno meditato nella più classica delle domeniche mattina alle 7, quando il cane del vicino abbaiava senza soluzione di continuità. Sto parlando della mai banale polpetta di carne miscelata con mezzo chilo di veleno per suggi, acquistabile liberamente, senza voler istigare nessuno al maltrattamento degli animali, presso qualsiasi ferramenta e colori. Una soluzione questa, certamente barbara, ma che non ti tradisce mai e che pone fine a quella incresciosa sceneggiata cui si è costretti dal proprio balcone di casa, fatta di velate minacce rivolte direttamente al mammifero, ma in realtà indirizzate moralmente al padrone e sintomo evidente di una  degenerazione dei rapporti di vicinato: “a puppetta…a puppetta ti rugnu… mutu…cunnutu tu e to patruni…avi na sìmana ca travagghiu…avi re cincu di matina ca ietti vuci…, manco gnaddu ietta vuci e cinchi matina…quantu è vero Dio stanotte a puppetta ti rugnu”.

D’altra parte, quale efficacia deterrente può avere la consapevolezza che uccidere un animale è un reato, in una città in cui questo reato, a confronto con quelli contestati a chi è transitato da Palazzo degli Elefanti, animali anch’essi (gli elefanti o chi è transitato?), dinanzi a qualsiasi giudice assumerebbe la dimensione di una contravvenzione per divieto di sosta?

In verità, nella città senza sceriffo, la vicenda del randagismo non è solo la vicenda del randagismo, ma assume i contorni della metafora esistenziale di una città che per difetto antropologico sembra essere ormai, a tutti i livelli, nelle mani di nessuno. E se la guardo in faccia e guardo in faccia la sua gente, penso e ripenso alla riflessione che feci da piccolo, quando, entrando al Santa Marta con un braccio rotto, mi sono imbattuto nella faccia di un infermiere: a Catania, pensai precocemente, i problemi fanno meno paura di chi deve risolverli.

Allora, nella città senza sceriffo, in assenza dello sceriffo, non sarebbe paradossale domattina sfogliare il giornale “La Sicilia”, per leggere che il Sindaco, non avendo i soldi per  intuppare le buche, si sia sentito in dovere di ordinare agli operai della Multiservizi di mettersi un dito in bocca, alzarlo al vento per presagire i cambiamenti climatici, studiare la psicologia delle piogge, nonchè l’effetto che esse hanno sulle strade di Catania, per poi arrivare alla conclusione, lampante e drammatica nello stesso tempo, che le buche non sono pericolose: basta saperle evitare.

Catania, senza sceriffo, 1 marzo 2009.

Mattia Serpotta,

nel pieno possesso delle sue facoltà mentali,

ancora incensurato

© Edizioni Sokone

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